Políticos apaladados à moda de Bento dos Santos

José Bento dos Santos, o cozinheiro gourmet da TV portuguesa decidiu emprestar um pouco do seu know-how à política portuguesa e prepara-se para nos presentear com receitas dignas da sumptuosidade, e finesse a que os seus pratos já nos habituaram.
Vamos aprender a cozinhar políticos em lume brando com Bento dos Santos:

1- "Prepara-se uma calda enriquecida com líderes do PSD queimados ao segundo dia após o congresso. Eu gosto de aproveitar nesta altura do ano uma ervazinha muito carismática que desponta um pouco pelos jardins... a flor de FerreiraLeite que dá "uma dignidade inigualável" a qualquer prato: agreste, brava, selvagem, seca mas nutritiva."

2- "Para um sabor completamente diferente: José Sócrates. Esta receita vou confeccioná-la de acordo com as novas tecnologias introduzidas na cozinha mundial. Para um primeiro-ministro hi-tech uma receita dos dias de hoje com fusões e espumas"

3- "E claro para o Bloco de Esquerda... caviar... com ovas de esturjão Francisco Louça. Não comprem de Sá Fernandes, que é apenas sucedâneo desse manjar sempre apetitoso que é o caviar. Veio-se a provar que o vereador independente na Câmara de Lisboa não pertence à mesma família. "

Sócrates... o menino do metal dos acessórios Parfois

Lançada esta semana a biografia semi-autorizada "Sócrates ... o menino de ouro do PS" da autoria da jornalista Eduarda Maio. Partes escabrosas e pouco dignificantes da vida do nosso primeiro-ministro foram surripiadas um segundo antes do livro entrar nas rotativas tipográficas. Apenas este blogue tem a honra de publicar aquilo que todos nós já imaginávamos a respeito "del prime". Ora vejamos a converseta entre Sócrates e um dos seus assessores a respeito da greve dos camionistas. (Diz-se que Sócrates ficou irritadíssimo com a morte de um tal de camionista de Alcanena)
- Epá então passaram a ferro um dos gajos? Isso não é nada porreiro pá. Isso vai prejudicar a minha carreira política na União Europeia. O Tratado de Lisboa é fundamental na minha carreira
E sobre o desaparecimento de Maddie:
- Epá fizeram desaparecer uma menina inglesa, uma estrangeira! Quantas vezes é que preciso dizer: desaparecimentos só de meninas portuguesas, Joanas, com pais alcóolicos e que nas horas livres se dedicam ao incesto. Onde ja se viu meterem-se com os ingleses?! Ai o meu amigo Gordon Brown. Isto não é nada porreiro. O Tratado de Lisboa é fundamental na minha carreira.
Sobre a selecção:
- O que era fundamental, agora, seria convidar a selecção da Polónia para um particular e deixar que os polacos metessem uns 4 ou 5 na nossa baliza. A Polónia não quer ratificar o Tratado... que é fundamental para a minha carreira.
Sobre o Vale e Azevedo:
-Se a Irlanda voltar a dizer sim. Nós emprestamos o Vale e Azevedo que é uma espécie de detergente para limpar a face judicial dos países. Um homem que já provou ser o melhor "bode expiatório" à face da terra.

Lcalização do novo chapéu de sol Internacional de Leça da Palmeira

Era um bonito dia de Verão. Manuel e Joaquina chegados à praia de Leça da Palmeira estudavam qual a melhor localização para assentar arraiais e armar o guarda-sol. Mas o casal entrou em desentedimento. E rapidamente começaram a discutir. Cada um esgrimia os respectivos argumentos, dando o melhor de si para convencer o outro. Como o impasse não tinha fim, avançaram para uma proposta mais académica: a elaboração de um estudo (preliminar) sobre qual a melhor localização para o novo chapéu de sol internacional da Ermigeira, lugar de onde ambos vinham.
Um estudo fazia sentido, pese embora, os locais definidos por ambas as partes não distarem mais de 30 metros.
O Manuel apresentou o seu estudo:
- local proporcionador de um melhor aproveitamento entre as componentes: rabanada de vento; incidência solar.
- Maior distância relativamente ao mijadouro dos canitos
- Melhor vista para as "boazonas" da praia
A localização da Joaquina, por seu turno apresenta as seguintes favoráveis:
- Menor perigo de invasão por estrelas e ouriços do mar
- Maior distância relativamente ao caixote do lixo, o que desculpabiliza qualquer casca de banana atirada para a areia
- Proximidade junto a grupo de seixos pontiagudos para atirar aos míudos que se metam com o casal.
. Rochinha muito boa para ir urinar quando for preciso.

Robert Murat... a entrevista final!

Robert Murat anunciou que, depois de deixar o estatuto de arguido no caso Maddie, vai dar entrevistas em tudo o que for media e já disse quanto espera facturar: 1 milhão e 400 mil euros. Nada modesto, de facto!
Este blogue vai entrar na máquina do tempo e convida para a nossa sala de visitas o prório Robert Murat para uma entrevista, a última depois das muitas que já deu a troco do caso.
SA: Mr. Robert, em primeiro lugar agradecer-lhe a sua disponibilidade, que sei que tem uma agenda preenchídissima. Disse que queria ganhar muito dinheiro à custa do seu papel em todo o caso, mas sei que os montantes, inicialmente, previstos foram largamente ultrapassados.
R.M: De facto,assim foi. Estou a ganhar ao fundo McCann em quase 1 milhão de euros. Claro, que também tenho a noção de que me comecei a mexer no terreno mais cedo. Adquiri muito antes o estatuto de arguido, de modo que capitalizei a "coisa" mais tarde, mas de uma forma mais proveitosa. Ou seja quem ri por último ri melhor!
SA: Mas, sei que as coisas não ficaram só pelas entrevistas...
RM: Claro que não. Vou entrar no remake da novela "Vila Faia". Vou fazer o papel que era da Margarida Carpinteiro. Vai haver muito merchandising. Depois de ter sido ilibado, passei de comedor de criancinhas ao pequeno almoço para amiguinho das crianças. Vou ser a Popota 2009, não sei se sabe.
SA: Por acaso não. Mas uma pergunta Robert, e que decerto muitos farão neste momento. O que pode ter acontecido à Maddie?
RM: Maddie, who cares? What the fuck is that. Não sei, mas por mim deveria haver uma Maddie em cada esquinha, permitiria a muito inglês encher os bolsos, dava trabalho aos assessores de imprensa, aos media em geral. Só a contribuir para o PIB. Acabava-se o desemprego.

Entrevista à Fatinha dos Trapos

SA - Fátima, como é que consegue manter-se , há tantos anos, nos mais altos píncaros do glamour da moda em Paris? Cada vez mais a Fátima consolida a sua imagem de estilista de quinta que conseguiu, sabe-se lá como, cavalgar a onda do sucesso...
F.L. - Talvez seja o destino, talvez seja o meu talento! Mas muito trabalho é, sem dúvida nenhuma! E este ano consegui dar mais um pequeno grande passo na afirmação da minha marca "dans" Paris e vou anunciar aqui em primeira mão: Há muitos anos que procurava partilhar o mesmo w.c da casa Armani em Paris e este ano consegui. É um desejo de muitos criadores sabia? E eu, olhe,: tive sorte! Consegui! Saía o Armani dos lavabos e eu entrei de seguida. Imagine usar o mesmo piaçaba, o mesmo papel higiénico. Sabe que o Armani salpica a sanita? Não sabia, pois não? Mas eu fui a primeira a saber.
SA- Fantástico Fátima. E até onde a Fátima está disposta a ir?
F.L. -Até onde o público quiser. Eu trabalho para o público, tirando as gordas, claro. Sou uma costureira super democrática, acima de tudo!
SA- E agora o desporto, com o Sporting...
F.L - É verdade. É uma coisa para salvaguardar o meu futuro. Não acha que o Miguel Veloso me assenta como uma luva? Já estou a ficar entradota e nada melhor do que um puto de 20 anos. Depois da roupa, dos talheres para a "Caras"; do bikini de pechisbeque; jogadores de futebol dentro do prazo...é um percurso natural.
SA -A Fátima sente-se realizada, portanto...
F.L. -É verdade já concretizei tantos sonhos. É uma maçada! Às vezes penso: se calhar parece mal eu desenhar tanta roupa rasgada. As pessoas mais sensíveis podem pensar que estou a gozar com os maltrapilhos, com os vagabundos deste país.

Gala dos Prémios para o Melhor Blogue do Ano

Com o reveillón à porta, este blogue vai patrocinar uma gala onde se vão atribuir os prémios para os melhores blogues do ano, em diferentes categorias. Vamos saber quais são elas:
Prémio para o "melhor blogue que está cheio de frasezinhas bem intencionadas, fala de paz e amor e concórdia entre os homens de boa vontade, poemas, e tudo muito "fofinho"... mas cujo autor na vida real é um filho da mãe da pior espécie"
Prémio para "o melhor blogue plagiador de textos de outros blogues... viva "o ctrl+c"
Prémio para " a gaja que tem um blogue e que já foi para a cama com metade da população masculina lisboeta; que se auto-intitula como a mulher da blogosfera portuguesa que fala de sexo da forma mais natural e descomplexada e que está empenhada em bater o recorde de 40 palavrões numa só frase"
Prémio para "o pseudo-intelectualóide cujo post sim, post não é uma frase enigmática que só ele ousa descortinar a resposta"
Prémio para o "blogue que tem 1423623 comentários em cada post mas que 80 por cento dos mesmos são do próprio autor"
Prémio para o " blogue que de dois em dois segundos escreve algo como: dei um peido; agora dei um peido e abri a boca e a sensação não é lá muito agradável; a seguir vou dar mais outro peido".
Prémio para o blogue do "gajo que está sempre a queixar-se de falta de sexo, e que passa a vida a dizer mal de todas as mulheres ditas "normais". E para quem só as Scarlette's Johanson's deste planeta é que prestam para alguma coisa, mas esse gajo não tem espelho em casa e ainda não reparou que tem uma figurinha de merda"
Prémio para "uma menina da blogosfera que gosta muito de escrever textos cómicos e que fazendo uma caldeirada mal amanhada dos temas da actualidade tem esperança de fazer rir algumas consciências... tadinha"

Consultor de Moda: Automutilação, a tendência deste Outono/Inverno

Este blogue acabou de fazer uma das grandes contratações do "defeso"... um consultor de imagem, uma espécie de Duarte Xiopa, mas para melhor...
Vamos saber quais as tendências neste Outono/Inverno:
"Agora que estamos numa de eighties, e ainda bem, porque era tudo colorido e, sei lá, cheio de "glamour" estão aí, de novo, as permanentes, os frisados. Vai ter que se habituar minha linda! Porque está na moda! Outra tendência muito fashion, são as automutilações. Não há senhora de 40 anos que não queira fazer uma. A moda começou nos adolescentes. Mas agora é ver as tias todas com um braço suturado; uma perna esfaqueada; um golpe fantástico na barriguinha. E depois condiz lindamente com um jeans. Fabuloso! Eu já fiz três. Tá a ver esta aqui no pescoço? E disse ao meu "naifas" para deixar ficar os pontos que assenta "trés jolie" com uma camisa "Armani" que tenho lá em casa. Definitivamente "IN"! Depois outra coisa que está muitíssimo na moda são as mutilações genitais femininas. Eu acho asseadíssimo. Nos Estados Unidos é o que todas querem. Porque nesta estação, o prazer está completamente demodée. O que está in é "o sofrimento"; "a dor". Se querem estar na moda adoptem o conceito de autoflagelação e dá lindamente com tudo.