Crónicas de Escárnio e Maldizer

Novo PECzinho do nosso Ministro das Finanças

2011-11-04T03:32:00.000-07:00

A poucos dias da apresentação do Orçamento de Estado para 2012, o Governo prepara-se para lançar mais um pacote de medidas de austeridade, desta vez designado por "PECzinho 28170"... tantas que já foram as alterações no nosso Pacto de Desestabilização e Crescimento Raquítico. Fomos espreitar (por antecipação) algumas das medidas escrevinhadas no caderno de argolas do nosso ministro das Finanças, destinadas a acabar com mais um conjunto de benefícios destes portugueses "mal acostumados":
-Acabar com os descontos em cartão nos hiper, super e mercearias de bairro, principalmente, aquelas com varejas a dar as boas-vindas.
- Bebidas de borla nas discotecas portuguesas nas "ladies Night's", apenas a gajas "de boas para cima" ou namoradas brasileiras do Pinto da Costa.
- Definitivamente, e se estamos em tempos de crise, a entrada em lojas de roupa de marca, e não estamos a falar apenas nos pronto-a-vestir de nuestros hermanos, vai obedecer ao critério: "afortunados com ordenados abaixo dos 500 euros" vão poder ir às compras o equivalente a, apenas, 256 deslocações por ano a este tipo de comércio, o que significa um corte de 25 por cento.
- Implementação do princípio consumidor-poluidor-pagador: De cada vez que for a um centro comercial paga uma pequena contribuição para o Estado, mesmo que seja só para ir ver as montras. Nos dias pares só podem entrar "os ricalhaços com rendimentos superiores a 1000 euros por mês"; nos ímpares "os já bastante remediados e que estão mesmo a pedir uma espoliaçãozinha cá do Vítor" : os portugueses com ordenados de 800 euros, e como esta "malta dos 500 euros gosta mesmo de sadismo puro e duro e teima em não dar uma de Linda de Suza", vai levar um impostozinho só por isso.

Passos Coelho liga para o programa da Maya

2011-10-13T09:58:00.000-07:00

A taróloga que conta, agora, com um programa com nome e espaço próprios, depois de anos a aturar: desde a filha do outro que teve uma passagem fugaz como secretário-geral do PS, à Fatinha que agora dá dinheiro para pagar a prestação do micro-ondas, recebeu no outro dia uma chamada telefónica do nosso primeiro.
Passos Coelho: Sra Dra Maya?
Maya: Olá senhor primeiro-ministro, que honra recebê-lo no meu programa. Como tem passado? Então, que quer saber: amor, dinheiro, saúde?
Passos Coelho: Para já amor. Sou um jovem púbere e inexperiente como já deve saber. Estou à frente do país há poucos meses e quero muito ser feliz e ter filhos, casar-me no fundo. Estou dividido entre três homens: Rasmus Rüffer, Poul Thomsen e Jürgen Kröger, da Troika. O primeiro que é o do FMI, dizem os meus amigos, é o ideal para mim, porque para além da elogiar a minha conquista, derrete-se com a corte que lhe faço e diz que estou no bom caminho. Corto em tudo o que manda: desde homens do lixo das juntas de freguesia; senhoras do bengaleiro dos ministérios e meninas dos cafezinhos. Tudo menos na verdadeira máquina do Estado. Quanto ao Jürgen Kröger, considero-o um velhaco, pois está próximo do Durão, que não tem sido nada porreiro connosco pá! E por último, o Rasmus, do BCE, que dá mais miminhos à Grécia, sempre a aprovar mais um pacote financeiro, enquanto eu fico em casa a chuchar no dedo. O que me aconselha Dra Maya?
Maya: Pois senhor primeiro-ministro, quanto ao que me acaba de dizer não consigo prever, mas consigo garantir que a sua carta astral diz, que Mercúrio em combinação com Júpiter, é um bom prenúncio para os tempos que se avizinham, desde que mude esse look de estrela de soap opera americana dos anos 80.

Políticos apaladados à moda de Bento dos Santos

2008-12-01T05:00:00.000-08:00

José Bento dos Santos, o cozinheiro gourmet da TV portuguesa decidiu emprestar um pouco do seu know-how à política portuguesa e prepara-se para nos presentear com receitas dignas da sumptuosidade, e finesse a que os seus pratos já nos habituaram.
Vamos aprender a cozinhar políticos em lume brando com Bento dos Santos:

1- "Prepara-se uma calda enriquecida com líderes do PSD queimados ao segundo dia após o congresso. Eu gosto de aproveitar nesta altura do ano uma ervazinha muito carismática que desponta um pouco pelos jardins... a flor de FerreiraLeite que dá "uma dignidade inigualável" a qualquer prato: agreste, brava, selvagem, seca mas nutritiva."

2- "Para um sabor completamente diferente: José Sócrates. Esta receita vou confeccioná-la de acordo com as novas tecnologias introduzidas na cozinha mundial. Para um primeiro-ministro hi-tech uma receita dos dias de hoje com fusões e espumas"

3- "E claro para o Bloco de Esquerda... caviar... com ovas de esturjão Francisco Louça. Não comprem de Sá Fernandes, que é apenas sucedâneo desse manjar sempre apetitoso que é o caviar. Veio-se a provar que o vereador independente na Câmara de Lisboa não pertence à mesma família. "

Sócrates... o menino do metal dos acessórios Parfois

2008-07-01T10:35:00.000-07:00

Lançada esta semana a biografia semi-autorizada "Sócrates ... o menino de ouro do PS" da autoria da jornalista Eduarda Maio. Partes escabrosas e pouco dignificantes da vida do nosso primeiro-ministro foram surripiadas um segundo antes do livro entrar nas rotativas tipográficas. Apenas este blogue tem a honra de publicar aquilo que todos nós já imaginávamos a respeito "del prime". Ora vejamos a converseta entre Sócrates e um dos seus assessores a respeito da greve dos camionistas. (Diz-se que Sócrates ficou irritadíssimo com a morte de um tal de camionista de Alcanena)
- Epá então passaram a ferro um dos gajos? Isso não é nada porreiro pá. Isso vai prejudicar a minha carreira política na União Europeia. O Tratado de Lisboa é fundamental na minha carreira
E sobre o desaparecimento de Maddie:
- Epá fizeram desaparecer uma menina inglesa, uma estrangeira! Quantas vezes é que preciso dizer: desaparecimentos só de meninas portuguesas, Joanas, com pais alcóolicos e que nas horas livres se dedicam ao incesto. Onde ja se viu meterem-se com os ingleses?! Ai o meu amigo Gordon Brown. Isto não é nada porreiro. O Tratado de Lisboa é fundamental na minha carreira.
Sobre a selecção:
- O que era fundamental, agora, seria convidar a selecção da Polónia para um particular e deixar que os polacos metessem uns 4 ou 5 na nossa baliza. A Polónia não quer ratificar o Tratado... que é fundamental para a minha carreira.
Sobre o Vale e Azevedo:
-Se a Irlanda voltar a dizer sim. Nós emprestamos o Vale e Azevedo que é uma espécie de detergente para limpar a face judicial dos países. Um homem que já provou ser o melhor "bode expiatório" à face da terra.

Lcalização do novo chapéu de sol Internacional de Leça da Palmeira

2008-01-28T08:38:00.000-08:00

Era um bonito dia de Verão. Manuel e Joaquina chegados à praia de Leça da Palmeira estudavam qual a melhor localização para assentar arraiais e armar o guarda-sol. Mas o casal entrou em desentedimento. E rapidamente começaram a discutir. Cada um esgrimia os respectivos argumentos, dando o melhor de si para convencer o outro. Como o impasse não tinha fim, avançaram para uma proposta mais académica: a elaboração de um estudo (preliminar) sobre qual a melhor localização para o novo chapéu de sol internacional da Ermigeira, lugar de onde ambos vinham.
Um estudo fazia sentido, pese embora, os locais definidos por ambas as partes não distarem mais de 30 metros.
O Manuel apresentou o seu estudo:
- local proporcionador de um melhor aproveitamento entre as componentes: rabanada de vento; incidência solar.
- Maior distância relativamente ao mijadouro dos canitos
- Melhor vista para as "boazonas" da praia
A localização da Joaquina, por seu turno apresenta as seguintes favoráveis:
- Menor perigo de invasão por estrelas e ouriços do mar
- Maior distância relativamente ao caixote do lixo, o que desculpabiliza qualquer casca de banana atirada para a areia
- Proximidade junto a grupo de seixos pontiagudos para atirar aos míudos que se metam com o casal.
. Rochinha muito boa para ir urinar quando for preciso.

Robert Murat... a entrevista final!

2008-01-07T05:00:00.000-08:00

Robert Murat anunciou que, depois de deixar o estatuto de arguido no caso Maddie, vai dar entrevistas em tudo o que for media e já disse quanto espera facturar: 1 milhão e 400 mil euros. Nada modesto, de facto!
Este blogue vai entrar na máquina do tempo e convida para a nossa sala de visitas o prório Robert Murat para uma entrevista, a última depois das muitas que já deu a troco do caso.
SA: Mr. Robert, em primeiro lugar agradecer-lhe a sua disponibilidade, que sei que tem uma agenda preenchídissima. Disse que queria ganhar muito dinheiro à custa do seu papel em todo o caso, mas sei que os montantes, inicialmente, previstos foram largamente ultrapassados.
R.M: De facto,assim foi. Estou a ganhar ao fundo McCann em quase 1 milhão de euros. Claro, que também tenho a noção de que me comecei a mexer no terreno mais cedo. Adquiri muito antes o estatuto de arguido, de modo que capitalizei a "coisa" mais tarde, mas de uma forma mais proveitosa. Ou seja quem ri por último ri melhor!
SA: Mas, sei que as coisas não ficaram só pelas entrevistas...
RM: Claro que não. Vou entrar no remake da novela "Vila Faia". Vou fazer o papel que era da Margarida Carpinteiro. Vai haver muito merchandising. Depois de ter sido ilibado, passei de comedor de criancinhas ao pequeno almoço para amiguinho das crianças. Vou ser a Popota 2009, não sei se sabe.
SA: Por acaso não. Mas uma pergunta Robert, e que decerto muitos farão neste momento. O que pode ter acontecido à Maddie?
RM: Maddie, who cares? What the fuck is that. Não sei, mas por mim deveria haver uma Maddie em cada esquinha, permitiria a muito inglês encher os bolsos, dava trabalho aos assessores de imprensa, aos media em geral. Só a contribuir para o PIB. Acabava-se o desemprego.

Entrevista à Fatinha dos Trapos

2007-12-13T08:31:00.000-08:00

SA - Fátima, como é que consegue manter-se , há tantos anos, nos mais altos píncaros do glamour da moda em Paris? Cada vez mais a Fátima consolida a sua imagem de estilista de quinta que conseguiu, sabe-se lá como, cavalgar a onda do sucesso...
F.L. - Talvez seja o destino, talvez seja o meu talento! Mas muito trabalho é, sem dúvida nenhuma! E este ano consegui dar mais um pequeno grande passo na afirmação da minha marca "dans" Paris e vou anunciar aqui em primeira mão: Há muitos anos que procurava partilhar o mesmo w.c da casa Armani em Paris e este ano consegui. É um desejo de muitos criadores sabia? E eu, olhe,: tive sorte! Consegui! Saía o Armani dos lavabos e eu entrei de seguida. Imagine usar o mesmo piaçaba, o mesmo papel higiénico. Sabe que o Armani salpica a sanita? Não sabia, pois não? Mas eu fui a primeira a saber.
SA- Fantástico Fátima. E até onde a Fátima está disposta a ir?
F.L. -Até onde o público quiser. Eu trabalho para o público, tirando as gordas, claro. Sou uma costureira super democrática, acima de tudo!
SA- E agora o desporto, com o Sporting...
F.L - É verdade. É uma coisa para salvaguardar o meu futuro. Não acha que o Miguel Veloso me assenta como uma luva? Já estou a ficar entradota e nada melhor do que um puto de 20 anos. Depois da roupa, dos talheres para a "Caras"; do bikini de pechisbeque; jogadores de futebol dentro do prazo...é um percurso natural.
SA -A Fátima sente-se realizada, portanto...
F.L. -É verdade já concretizei tantos sonhos. É uma maçada! Às vezes penso: se calhar parece mal eu desenhar tanta roupa rasgada. As pessoas mais sensíveis podem pensar que estou a gozar com os maltrapilhos, com os vagabundos deste país.

Gala dos Prémios para o Melhor Blogue do Ano

2007-12-06T07:18:00.000-08:00

Com o reveillón à porta, este blogue vai patrocinar uma gala onde se vão atribuir os prémios para os melhores blogues do ano, em diferentes categorias. Vamos saber quais são elas:
Prémio para o "melhor blogue que está cheio de frasezinhas bem intencionadas, fala de paz e amor e concórdia entre os homens de boa vontade, poemas, e tudo muito "fofinho"... mas cujo autor na vida real é um filho da mãe da pior espécie"
Prémio para "o melhor blogue plagiador de textos de outros blogues... viva "o ctrl+c"
Prémio para " a gaja que tem um blogue e que já foi para a cama com metade da população masculina lisboeta; que se auto-intitula como a mulher da blogosfera portuguesa que fala de sexo da forma mais natural e descomplexada e que está empenhada em bater o recorde de 40 palavrões numa só frase"
Prémio para "o pseudo-intelectualóide cujo post sim, post não é uma frase enigmática que só ele ousa descortinar a resposta"
Prémio para o "blogue que tem 1423623 comentários em cada post mas que 80 por cento dos mesmos são do próprio autor"
Prémio para o " blogue que de dois em dois segundos escreve algo como: dei um peido; agora dei um peido e abri a boca e a sensação não é lá muito agradável; a seguir vou dar mais outro peido".
Prémio para o blogue do "gajo que está sempre a queixar-se de falta de sexo, e que passa a vida a dizer mal de todas as mulheres ditas "normais". E para quem só as Scarlette's Johanson's deste planeta é que prestam para alguma coisa, mas esse gajo não tem espelho em casa e ainda não reparou que tem uma figurinha de merda"
Prémio para "uma menina da blogosfera que gosta muito de escrever textos cómicos e que fazendo uma caldeirada mal amanhada dos temas da actualidade tem esperança de fazer rir algumas consciências... tadinha"

Consultor de Moda: Automutilação, a tendência deste Outono/Inverno

2007-11-26T02:25:00.000-08:00

Este blogue acabou de fazer uma das grandes contratações do "defeso"... um consultor de imagem, uma espécie de Duarte Xiopa, mas para melhor...
Vamos saber quais as tendências neste Outono/Inverno:
"Agora que estamos numa de eighties, e ainda bem, porque era tudo colorido e, sei lá, cheio de "glamour" estão aí, de novo, as permanentes, os frisados. Vai ter que se habituar minha linda! Porque está na moda! Outra tendência muito fashion, são as automutilações. Não há senhora de 40 anos que não queira fazer uma. A moda começou nos adolescentes. Mas agora é ver as tias todas com um braço suturado; uma perna esfaqueada; um golpe fantástico na barriguinha. E depois condiz lindamente com um jeans. Fabuloso! Eu já fiz três. Tá a ver esta aqui no pescoço? E disse ao meu "naifas" para deixar ficar os pontos que assenta "trés jolie" com uma camisa "Armani" que tenho lá em casa. Definitivamente "IN"! Depois outra coisa que está muitíssimo na moda são as mutilações genitais femininas. Eu acho asseadíssimo. Nos Estados Unidos é o que todas querem. Porque nesta estação, o prazer está completamente demodée. O que está in é "o sofrimento"; "a dor". Se querem estar na moda adoptem o conceito de autoflagelação e dá lindamente com tudo.

Assunto de Gatos

2007-11-13T05:12:00.000-08:00

Hoje estamos numa onda de frases feitas e ditos tradicionais. Vamos tomar o célebre " Quando o gato vai às filhós" para servir de intróito a toda a uma série de congeminações sobre o tema.

O facto de os gatos irem às filhós é um tema cada vez mais na ordem do dia das sociedades actuais. Um flagelo, uma catástrofe, uma realidade que valerá a pena exorcizar, dirão muitos. Por isso vamos fazer um "Prós e Contras" sobre a questão. Em estúdio, temos um especialista para debater a "psicologia dos felinos", para quem o facto de o gato ser instintivamente um animal vadio é o principal problema: " o Governo tem de tomar medidas duras. Não estamos em condições de continuar a suportar a independência daqueles animais, que semeiam o pânico. Sabia que na origem da espinha bífida está o gato? Porquê? Porque preferem as filhós e rejeitam o peixe. O Governo prometeu, prometeu e agora nada. Que iam fazer prisões para gatos. Que iam criar salas de chuto para o animal, com filhós e rissóis à discrição. Que iam instituir o aborto felino, e até agora nada, e temos de continuar a conviver com esta pandemia". Na plateia, o principal inimigo do gato.. o cão: "Nós estamos cansados de ser ultrapassados pelo gato. Nós somos o melhor amigo do Homem. Mas na altura de darem um pontapé somos sempre o alvo. Alguém já viu o Homem bater no gato? Quando muito puxam-lhe o rabo. Isso também eu. Eu queria ver eles levarem ali uma biqueirada no meio do estômago. E quer dizer os gatos vão às filhós e nós não vamos a lado nenhum. Nem um autocarro da Câmara de Castelo Branco nos disponibilizam".

Ao lado há mais provérbios... é a habitual sondagem

Bin Laden e Bush juntos em Lisboa

2007-10-26T05:05:00.000-07:00

Ninguém para o Sócrates. Depois de ter conseguido o feito de levar a Polónia, a Itália e outros "tratado-cépticos "à assinatura do futuro (se faz favor): Tratado de Lisboa. Portugal é já visto como o país onde os acordos impossíveis passam a ser uma realidade. É a terra da Harmonia, da Concórdia, das Gajas Boas... "para onde apetece vir morar"... segundo Sarkozy.
Sendo assim, as Nações Unidas já estão a pensar na Pátria Lusa como o próximo destino de negociações entre o Bush e o Bin Laden. A ideia é colocar os dois líderes a bailar um vira, como aconteceu com os ministros dos 27, em Viana do Castelo.
Mas segundo a organização isto é só o aquecimento para "dispor bem os convivas"; "para quebrar o gelo". Segue-se depois uma valente "tremoçada e umas imperiais" numa tasca típica de Lisboa.
Selar-se-á o "porreiro pá" final na "Igreja da Santíssima Trindade" em Fátima. A organização é ambiciosa e diz mesmo:
" Meus senhores, o doutor Bin Laden é uma pessoa extremamente afável. Temos mantido negociações dentro de um espírito muito cordial. Não há motivos para pensar-se que a Al-Qaeda vai mandar pelos ares o novo templo cristão português. Os dois líderes são pessoas adultas; sensatas; corajosas e extremamente diplomáticas. Estamos certos de que no fim, quando já for madrugada, e os dois estiverem com soninho, Bin Laden com o seu ar maternal envolverá o senhor presidente dos Estados Unidos nos seus braços, tapando-o com o seu manto branco até que ele adormeça. Deixemo-nos de lamechices como o 11 de Setembro".

Chegada dos testes de ADN - (mais um post sobre a Maddie- já não há paciência SA)

2007-10-16T05:15:00.000-07:00

Acompanhamento televisivo da chegada do resultado dos testes laboratoriais ao ADN encontrado nos pertences dos McCann. Vamos observar como está a decorrer a transmissão/maratona do canal televisivo deste blogue.
Jornalista: "Ai está... o avião da Easy Jet a chegar ao "Aeroporto da Portela menos um". Apertadas medidas de segurança rodeiam o acontecimento. Temos 25 câmaras no terreno. Meios nunca antes vistos! Há uma multidão que se estende desde o aeroporto, dá 2 voltas à segunda circular e entra na Avenida da Liberdade. Eu chamo o nosso repórter no terreno Sandro Felgueiros, repórter vampiresco e sádico, - Sandro há mais povinho na rua hoje do que no Ximenes Belo, aqui há uns anos, não é assim?
Sandro: Exactamente. E a grande questão é saber se o envelope com o resultado vai ser aberto no Estádio Nacional, no Palácio de Belém ou na roullote de churros da 24 de Julho. O povo está impaciente pois não sabe para onde se dirigir. Dizem que se a selecção nacional foi para o Jamor... é capaz de agora ser o destino escolhido.
Mas vamos ouvir a multidão:
Zé Pancrácio: "Isto tá tudo muito bem, tudo bem feito. Tá uma coisa importante. Já não estava tão curioso para saber como é que isto da menina vai acabar desde o último episódio da novela "Rei do Gado".
Ludovina Esteves: "O meu neto também esteve no Algarve. Não sei por que é que não foi ele o escolhido para isto. O que é que o meu neto tem a menos que a Madeleine para não ter sido raptado por uns pedófilos?É sempre os estrangeiros a levar a melhor. Se o meu neto fosse inglês tinham-no mandado pelas escadas abaixo como fizeram à menina mas como é português. Isto é sempre de pernas abertas para o que vem lá de fora. A esta hora podia estar a minha nora numa televisão, toda bem pintada e arranjada, a pedir dinheiro aos ricos"

A campanha dos McCann para a semana

2007-10-08T04:44:00.000-07:00

Agenda dos McCann para a semana. Tivémos acesso à mesma, numa bem alinhavada tentativa de antecipação à Sky News.
Segunda Feira: Espalhar na comunicação social a notícia de que Gerry quando foi ao apartamento pressentiu a presença não de um possível raptor, mas de 5 ou 6 ou mais. Gerry vai dar a desculpa de que: "epa estava escuro, e eu: vai ou não vai, faço alguma coisa ou não?! E depois lembrei-me: Hiii fónix vou mas é voltar para o Tapas antes que aqueles bêbedos esvaziem as garrafas todas e eu fique sem pinga"
Terça- Feira: lançamento do livro "Onde está a Maddie?", ao melhor estilo de "Onde está o Wally". A família esteve para lançar algo inspirado na Anita, como "Maddie morta por Kalpol?"; "Maddie morta à chapada""; "Maddie caíu num tanque de ácido sulfúrico?"; "Maddie é morta por Hernâni Carvalho"
Quarta-Feira: Arranjar mais 250 membros da família para falar da abnegação, capacidade de sofrimento de Kate McCann. Mostrar a banheira de lágrimas que a senhora já verteu com tudo isto.
Quinta-Feira: Dizer que a PJ não está a fazer nada, alardear que os portugueses são uns insensíveis, e que o padre da igreja da Luz sofria de hemorróidas, e com isso ganhar mais 20 horas de noticiários na Sky News.
Sexta-feira: Arranjar mais uns milionários para a causa. Mandar a PJ procurar a filha no Burkina- Faso. Parece que mais alguém (pago pelos McCann) terá associado um ovo estrelado à imagem de Maddie... É que a cor da gema fez lembrar a alguém a cor do cabelo de Maddie.

PS: Hoje, segunda-feira, no programa "Cómicos de Garagem" excertos deste blogue lidos pela autora (lol... fujam). Depois das 23h.

Mais um discurso de Sócrates

2007-09-28T05:43:00.000-07:00

Depois de defender a extinção da pena de morte em todo o mundo, José Sócrates brinda-nos com mais um discurso sobre as maravilhas do país à beira mar plantado, misturando uma quantidade de temas num único texto o que é obra.
"Como sabem eu estive nas Nações Unidas onde tive oportunidade de discursar sobre a pena de morte entre outros temas. Como sabem aqui em Portugal não há pena de morte. Não seria justo condenar à cadeira eléctrica pessoas como os assaltantes de bancos, os ladrões de gasolineiras, os carteiristas, os membros do meu Governo.
Assinala-se este ano, os 50 anos sobre a Erupção dos Capelinhos e este Governo já tem tudo pensado, caso se dê mais um acontecimento terrível daquela envergadura. Por exemplo o cidadão dos Açores tem agora ao seu dispor o serviço "Perdi uma perna na lava". Dirige-se a um balcão da Loja do Cidadão e em menos de nada tratam-lhe do asunto. Ainda mais outro serviço, desta vez dirigido ao PSD, : é um computador portátil em que já vem incluído um ficheiro com todos os membros do partido com as quotas em dia. Não queremos que nada falte ao maior partido da oposição, cujo desnorte, neste momento, nem me tem deixado dormir"

Serviços da Sky News contratados por arguidos portugueses

2007-09-13T09:46:00.000-07:00

A Sky News, canal oficial do casal McCann, anda a ser sondado por outros arguidos de menor monta mas igualmente bem conhecidos, pelo menos do público português, para que também eles tenham direito a uma britsh "lavagem de imagem". A Sky News já tem preparada a estratégia para os arguidos portugueses.
Pinto da Costa: "We are here live from Dragon Stadium, where mr. president is giving some candies to a referee. How could such a nice man, who loves poetry can be acused of such stupid acts of corruption? Of course it's because the PJ does not have reached the real suspects. We strongly believe the guilty is that guy: alferes Valentim Loureiro... Ok it's not alferes, but Major...yes it's that, and the son of major, John Loureiro, Ban ex singer, who played part in portuguese football corruption.
Carlos Cruz: Oh Jesus... could a man who has given billions of cars in the 80's be acused of "pedofilia"? The father of "Bota Botilde" and "Zé sempre em Pé" The man who was the host of "Preço Certo em Euros" before Fernando Mendes and Leica, Laika... ok It's Lenka... name of a dog anyway.
Vale e Azevedo: Ok, should a man rest in jail only because he choosed Greame Souness for the Benfica Team? Well probably yes...

Os pequenos partidos sobre o Milho Transgénico

2007-09-03T05:18:00.000-07:00

As eleições para a Câmara Municipal de Lisboa já foram, mas alguns dos participantes não querem deixar o activo mesmo depois dos miseráveis resultados que obtiveram como são os casos dos partidos: de Gonçalo da Câmara Pereira, Partido Nacional Renovador e numa outra vertente Movimento de Cidadãos por Lisboa e Sá Fernandes.
Vamos saber o que alguns deles pensam sobre questões fracturantes, nomeadamente, o caso do milho transgénico que está a semear uma onda de preocupação por todo o país.

Sá Fernandes sobre o Milho Transgénico: "Bom já era altura de alguém defender os verde-eufémios que prestaram um serviço ímpar ao país. E ninguém se dá conta. Eu tenho aqui alguns dados sobre o agricultor que se diz prejudicado. Ora este senhor tem aqui umas coisinhas em atraso no seu cadastro e , pelos vistos, ninguém sabia disto. Tive de ser eu mais uma vez a desencantar mais uns "podres". Fiquem sabendo que o agricultor tem fiados na merecearia ao pé de sua casa, tem a vacina do tétano em atraso, o que é preocupante, e ainda não pagou a conta da TV CABO. Por isso eu presto um tributo aos verde-eufémios. "

Movimento de Cidadãos por Lisboa, vulgo Helena Roseta: "Esses senhores ambientalistas não sabem minimamente o que andam a fazer. Ao invés de tomarem de assalto a plantação envergando uma t-shirt do meu movimento com os dizeres" Helena Roseta- a única mulher da campanha" e calçando uns ténis iguais ao meus, foram fazer um chinfrim sem a indumentária necessária nestes casos. Afinal são eles que andavam a fazer falta ao António Costa. "

Gonçalo da Câmara Pereira: "Chega de fartar vilanagem... Se esses cabrões soubessem o que custa a vida no campo... Eu sei do que falo que estive na Herdade da Baracha três meses e a levar com a Lili Caneças ao mesmo tempo".

Partido Nacional Renovador: "Isto precisa é de dez salazares"

Tenho ali ao lado uma sondáge... é votar!

Campo Hidrotermal Rainbow já na mira do Governo

2007-08-07T10:25:00.000-07:00

Portugal conquistou um novo território ao mar. Tem o nome de "Campo Hidrotermal Rainbow" e significa uma expansão da nossa plataforma continental. São ao que parece mais 2215 hectares de terreno submerso. Portugal está por ora incumbido, apenas, da preservação da área e só mais tarde da exploração de recursos. De qualquer das formas, o Governo parece querer colocar em sentido este novo e maravilhoso mundo subaquático.
Sócrates deseja, em primeiro lugar, impedir que o Rainbow possa vir a ser tomado por mais um déspota insular: alguma espécie de "Neptuno Alberto João Jardim". O Turismo subaquático também já está pensado. Sendo que o nome mais apontado para a campanha será "All Rainbow".
Para além disso, estão na forja algumas medidadas tendo em vista disciplinar convenientemente uma possível administração pública marinha. O Polvo governamental não deixará de estender os seus terríveis "bracinhos". Os impostos também não serão esquecidos: "imposto de circulação marinha"; "imposto contra a expansão de líquenes, sargaços, e limos", de modo a manter as praias limpas. Mas nem tudo é mau, porque como é apanágio deste governo também já está a ser pensado um Simplex para o Campo Rainbow. Não se sabe muito bem o que os governantes vão inventar, mas ficamos a aguardar pelas fabulosas medidas

Hospitais de 5 estrelas

2007-07-31T10:50:00.000-07:00

Os hospitais vão passar a ser avaliados através do sistema de estrelas, à semelhança dos hotéis.
Os panfletos publicitários das unidades de saúde já estão em preparação, tendo em vista atrair um cada vez maior número de utentes, como é o caso do "SA Clinical Resort", que vai passar a dispor de : Jacuzzi com unidade de cuidados continuados integrada. Pesssoal hospitalar sempre sorridente, bem disposto, prestável. Nada de carrancudos como antes. Regime de pensão completa com algaliamento grátis. Intervenções cirúrgicas à la carte. Boa mesa de soros, alcóois, provenientes das melhores castas. Divirta-se a assistir à "Praça da Alegria" na nossa sala de convívio. Jogos de damas, dominó e cartas à discrição. Salas de espera com bancos "duros como o raio" para as suas visitas. Comidinha de hospital bem apaladada. Vamos banir as saladas e as comidas insonsas

Leilão de pelouros na Câmara Municipal de Lisboa

2007-07-21T11:19:00.000-07:00

Findas as eleições para a Câmara Municipal de Lisboa. É agora tempo de atribuição de pelouros. Como se previa, António Costa vai oferecer umas prendas à Oposição. Vamos assistir a um leilão para a distribuição de pelouros camarários.
António Costa: Meus senhores, vamos começar por licitar o pelouro dos Mercados, Feiras e Gestão de Cemitérios, quem dá mais?
Rúben de Carvalho: Eu proponho a retirada imediata do Aeroporto da Portela. Que se construa um novo aeroporto em outro lado qualquer, menos em Lisboa
Sá Fernandes: Eu apoio a retirada do Aeroporto da Portela, a retirada dos cacilheiros do Tejo, da Fertagus, da CP e da Rodoviária da Estremadura. Nada de transportes!
António Costa: Arrebatado por Sá Fernandes. Vamos agora ao pelouro da limpeza de sarjetas, logradouros e mobiliário urbano das tampas de esgoto.
Helena Roseta: Eu apoio o plano Baixa-Chiado da Nogueira Pinto. Prometo nunca mais armar-me em ecologista de "última hora". Vou parar de andar de bicicleta e de colete reflector e assim paro também de perturbar a visão dos transeuntes. Não voltarei a cantar em campanhas eleitorais e não me volto a meter em movimentos de cidadãos, que isto de me armar em "cidadã exemplar"carregadinha de "ideias politicamente correctas" dá cá uma trabalheira.
António Costa: Muito bem e agora pelouro dos Parquímetros, da Emel, da Epul e de outros parasitas da Câmara.
Carmona Rodrigues: Eu prometo nunca mais atirar impropérios contra o digníssimo arquitecto Manuel Salgado, actual vice-presidente da Câmara, e compactuarei com todas as medidas que ele ache por bem implementar no urbanismo da cidade. Eu direi que sim a tudo!

Manobras de sedução e conquista

2007-07-13T11:00:00.000-07:00

Na onda literária avassaladora, que anda por aí, dedicada ao tema: "saiba como arranjar um marido em 10 minutos", "aprenda a melhorar a sua relação", "Deus Nosso Senhor não a abençoou por aí além mas nós damos-lhe a cura para seduzir tudo e todos", este blogue propõe outros alvos para que a sua vida seja mais bem sucedida, se tal ainda for possível.
Seguem-se algumas estratégias de ataque em relação a aspectos da nossa vida que ainda não dominamos e pelos quais sentimos até alguns ódios de estimação: Impostos, Palhaços da TV, Políticos, pessoas mais ricas do que nós.

Impostos: Dê-lhes o carinho que eles há muito reclamam. Normalmente gostam de surpresas pouco habituais. Opte desta vez, por preencher os "malditos papéis do IRS" logo no primeiro dia de "épóca de caça" do Governo. Presenteie o serviço de finanças da sua área de residência com o preenchimento ternurento de todos os modelos. Não descure qualquer impresso e pague tudo a tempo e horas. Eles vão gostar de receber toda a sua atenção.

Políticos: Há quanto tempo não diz a Sá Fernandes o quanto adora o seu estilo "bufo" da Câmara. Lembra-se da altura em que ainda pegava na mão de Manuela Ferreira Leite e dizia que ela era a mais linda da bancada PSD. Relembre esse tempo. Convide Paulo Portas para uma sessão de cinema. Só os dois.

Palhaços da TV: Caro leitor, se já não suporta mais a tertúlia cor de rosa e o Programa da Fátima Lopes por que razão continua a insistir? Está a martirizar-se e a sofrer desnecessariamente. Liberte-se, de uma vez, dessa relação que não o vai levar a lado nenhum. Lembra-se do tempo em que ainda não existia esse programa e como conseguia ser tão feliz?!

Pessoas mais ricas do que nós: Nestas alturas é necessário que o leitor respire fundo, reforçe a auto-estima. Pense que ter apenas uns míseros tostões na carteira é garantia de toda a felicidade do mundo. Torne-se mais espiritual. Quando as pessoas mais ricas do que nós começarem a exibir os seus bens, e a ostentar tudo o que têm e o que não têm, faça um ar de desprezo. Isso os irritará imenso. Vão sentir-se diminuídas. Ainda vão correr atrás de si e beijar o chão que pisa. Trocarão o Mercedes pelas sapatilhas. Implorarão pela sua misericórdia.

Entrevista a Sério ao Presidente do Conselho Europeu

2007-07-06T10:13:00.000-07:00

Sócrates convocou, na passada semana, alguns jovens da U.E. para lhe fazerem algumas perguntas de algibeira. O debate foi morno, por isso este blogue incorporando a figura de um jovem de 20 anos, membro da U.E, ainda cheio de sonhos e sem saber o que é isto de andar no mundo, principalmente, quando esse mundo é Portugal, vai então colocar uma nova bateria de questões ao actual presidente do Conselho Europeu:

1-Senhor presidente é verdade que o senhor aqui neste país submete o seu povo a uma verdadeira tortura de impostos? A maioria dos quais sem qualquer nexo e que só existem porque brotam da superior imaginação do seu ministro das Finanças, e que alguns desses impostos acabam por ser condenados pela U.E, como é o caso do IVA sobre os automóveis?
Sócrates- Mas que barbaridade! Começo por dizer que o senhor está muito mal informado! Efectivamente o meu ministro das Finanças tem uma grande imaginação. Nesse ponto estamos de acordo. De resto, o que diz está completamente desfasado do contexto. Não é verdade que este Governo esteja a ir ao bolso dos portugueses. Não é verdade que estamos aqui para lixar o povo português. São calúnias e o tempo vai dar-nos razão.
2- Senhor presidente do Conselho Europeu, fait-divers como o da Margarida Moreira, a sua licenciatura e o ministro Mário Lino são ou não são apenas pseudo-acontecimentos para desviar a atenção dos portugueses para as coisas realmente importantes neste país?
Sócrates- Bom, não creio! A doutora Margarida Moreira é uma profissional de altíssimo gabarito. Uma grande portuguesa, uma cidadã exemplar. Quanto à minha licenciatura, penso que nada mais tenho a provar. Sou engenheiro e acabou-se e quem ouse duvidar leva!, como diria o meu camarada Jorge Coelho. E de facto não estamos a atirar areia aos olhos dos portugueses. E digo mais: não calamos a boca a ninguém. Não somos um governo cerceador das liberdades de expressão.
3- E Mário Lino?
Sócrates- As pessoas têm alguma dificuldade em compreender o verdadeiro alcance das palavras do meu ministro. Ele não diz "bujardas" como o povo pensa. Aliás, ele é possuidor de um sentido de oportunidade ao qual as pessoas não estão habituadas, daí a confusão.
4- Por último, a nova lei que impõe um número limite de consultas aos utentes do Serviço Nacional de Saúde?
Sócrates- Repare no que estava a acontecer: as pessoas preferiam estar no centro de saúde ao invés de irem para o café. Só porque a bica ali era mais barata, mesmo apesar de o café saído das maquinetas ser um ranço, mas enfim estavam a fazer dos centros de saúde uma espécie de snack-bares, salas de convívio, quase. E mais: as conversas entre os hipocondríacos à espera de ser atendidos resumiam-se a dizer mal do Governo. Tinhamos de por ordem nas coisas.

Museu do Benfica - Colecção Berardo

2007-06-29T06:43:00.000-07:00

A família benfiquista pode apreciar agora um conjunto de arte , um espólio de grande categoria, com o selo de qualidade Berardo, no espaço da Catedral. Fomos à procura de alguns tesouros patentes na galeria encarnada:

Uma colecção de pintura surrealista retratando alguns jogadores que passaram pelo palco do Glorioso, como Cláudio Caniggia. Terá envergado a camisola do Benfica algum outro jogador mais surrealista?

Entre o espólio poderá observar-se um conjunto de figuras de cera, estilo Museu Madame Tussaud, representando os três casais mais apaixonados do clube: Margarida Prieto e Manuel Damásio, Fáfá de Belém e Barbas, Luís Filipe Vieira e Pinto da Costa.

De seguida uma escultura pós moderna de Cabrita Reis: uma estrutura metálica que mais parece um emaranhado de fios a simular um novelo, mas cujo nome diz tudo: "6 a 3". Ou seja em homenagem às voltas, zigue-zagues e redemoínhos que o João Pinto provocou na equipa do Sporting.

Em homenagem à arte Contemporânea de Andy Warhol: um amontoado de very lights, verdadeira expressão da moderna arte popular das claques. Por outro lado, Mário Wilson surge em poses sensuais, em vários painéis, imitando a Marilyn Monroe.

O quadro menino da Lágrima terá uma adaptação benfiquista com o título "O Rui Costa da Lágrima", depois das afirmações de Joe Berardo.

Histórias censuradas pelas televisões estão aqui...

2007-06-21T09:07:00.000-07:00

Eis que este blogue se prepara para dar voz a algumas histórias mais ou menos escabrosas, mais ou menos histéricas que não tiveram oportunidade de ser exibidas nos programas da manhã das três televisões generalistas. Não passaram no crivo da produção mas aqui vão ser exibidas em todo o seu esplendor. Desde já tivemos acesso aos telefonemas da rejeição.

Telespectador: Eu tenho a minha mãe doente com bicho da pêra. Um sobrinho bate-me com chicotes de pele de crocodilo enquanto me chama de "safado gostoso". Adoro assistir a espectáculos da Ana Malhoa e uso um penteado igual ao do Marante.
Produção da TVI: Diga-me uma coisa... o senhor ostenta pilosidades no peito?
T: Obviamente, eu sou um macho
P. TVI: Então está fora de questão, o senhor Manuel Luís Goucha só quer peitos depilados como o do Castelo Branco. Ele mesmo prepara-se para dar uma tesourada nos seus pêlos.

Telespectador: Vivo num cubículo na Margem Sul. Actuo num grupo de RAP. Tenho 16 anos mas já engravidei 8 raparigas.
Produção SIC: Os filhos são todos seus? Biologicamente falando?
T: Sim claro, com testes de paternidade e tudo.
P. SIC: Mas a dona Fátima agora só se preocupa com crianças adoptadas, de preferência, por patentes do Exército, tipo sargentos e assim.
T: Não vale ser o dono da minha rua?!
P. SIC: Lamento mas não.

Telespectadora: Eu sou uma avozinha das Caldas da Rainha com 9 netos, 15 bisnetos, 2 trisnetos e etc
Produção RTP: E traz brindes, bolos, bandeirinhas, souvenirs, cavacas das Caldas e todo um arrazoado simpático de bugigangas do comércio local
T: Olhe cavacas das Caldas não, mas se calhar arranjava outro tipo de lembranças aqui da terra.

Entrevista bombástica a Bruna Surfistinha

2007-06-13T09:35:00.000-07:00

Ladies & Gentlemen, here, with you today, live from somewhere in the universe, the major big star: Bruna Surfistinha
Há vários meses que este blog efectuava algumas démarches para entrevistar a magnífica Bruna, mas não vamos fazer esperar o leitor. Segue-se uma entrevista que vai ficar nos anais da História:
Eu (pobre SA): Bruna, para começar: uma pergunta um tanto ou quanto profunda e filosófica, mas que creio ser interessante colocar-lhe... explique-nos o que é isso de ser Puta?
Bruna Surfistinha: Ah cara é bom djimais né? Porque voçê tá seguindo o seu coração, a sua vocação, o seu íntximo. Sê si sentchi abençoada e recompensada acima dji tudo. Eu sempre djigo prás menina que tão começando: "olha aqui ò minha filha não é puta quem quer é puta quem podji". Não basta botá anúncio no jornáu, ir para uma esquina. A essência de ser puta é todo um aprendizado intérior viu.
SA: É vi...Bruna quando é que voçê sentiu que ia ser Puta?
B.S: É foi muito interessantxi e maravilhoso. Aí quando eu tinha uns onze anos eu me pintava muito, aí eu pensava que ia ser procuradora do Ministério Público, que nem a Maria José Morgado. Houve outra altura, que eu tinha como djiva a Ana Malhoa mas eu não sabia cantar daí melou. Djipois ainda pensei em arranjar uma carreira política mas eu não era Cicciollina, aí virei puta meismo.
SA: Como é que a Bruna gostava de ficar recordada na História?
B.S: Aí falou. Eu gostava de ser recordada como a primeira puta intelectual né? Tou escrevendo livro pra quê? Tou inté sabendo que aqui em Portugal tem uma: a Carolina Salgado qui vai inté virá filmi. Ah é isso meismo. Puta tem qui acabá com esse tabu de que puta é ignorantxi, qui num sabe ler nem escrevé. As puta são instruídas, viu? Puta ta sempre se cultivando, assistindo filme pornô, vendo exposição de arte de nús. Aí um djia quem sabe a Puta vira inté ministra, que nem Gilberto Gil e desaloja do poder essa corja de políticos filhos da puta, esses sim nocivos para o povo. Tá na hora dji colocá no podé as Puta legítxima.
SA: Como Puta de topo em que é que o seu trabalho é diferente do das suas colegas?
BS: Vamo vê SA, tudo se baseia numa palavra-chave: o respeito e daí não é preciso mais nada. Não é preciso técnica. O aprendizado é outro, falou! É mostrá para o clientchi que ele tá na frente de uma mulhé de respeito e que se dá ao respeito. Não tem nada desse negócio de resolver carências sexuais, não, comigo é djiferentxi.

O Hino da campanha eleitoral do Sá Fernandes

2007-06-07T08:39:00.000-07:00

Carmona Rodrigues convidou Toy para interpretar o hino oficial da sua campanha. Não querendo ficar atrás, o candidato do Bloco de Esquerda também já tem cantiga. Inspirada no célebre tema de Marco Paulo: "Eu tenho dois amores"; mas devidamente adaptada para "Eu tenho onze assessores!"

Eu tenho onze assessores que em nada são iguais
Mas não tenho a certeza de quais eu preciso mais

Um lava-me o rabo com água das rosetas
Mas outro é tal e qual um bloquista quer
Porque embora mais ou menos inútil
Ele é o meu chauffeur (chófere)

Um faz-me a manicure
Outro trata-me do Bragaparques
Há um que me tira a cêra dos ouvidos
E outro que me alivia os traques

Eu tenho onze assessores que em nada são iguais
Mas não tenho a certeza de quais eu preciso mais

Há um que me ensinou a lixar o Carmona Rodrigues
Dizem que eu de polícia da Câmara tenho tiques
Mas são tudo idiotices

A minha família é de bem
Vejam o meu irmão
Meteu-se no Processo Casa Pia
Defende o Carlos Cruz
Que é só mais um cabrão

Sócrates vai vender para as feiras

2007-06-02T10:24:00.000-07:00

Parece que uma das classes trabalhadoras mais castiças deste país está em vias de extinção: os propagandistas. No intuito de não fazer esquecer uma tradição tão portuguesa, o nosso primeiro-ministro arregaçou as mangas e de megafone em punho já tem a cantilena estudada.

- "Olha as contratações a prazo da Função Pública. É só hoje freguesa. Amanhã não há mais. É pegar ou largar e quem não quiser é "olho da rua" com essa corja".

- "Veja a categoria desta réplica em madeira do aeroporto da Ota. Isto é material de categoria minhas senhoras. Venha até aqui freguesa. Mexa, comprove! E para aquela carinha laroca que está ali ao fundo a mercadoria não é a 20 euros, não é a 10, basta uma nota de 5 euros e leva para casa esta maravilha. Que aqui o Sócrates quer é despachar o stock!"

-" E para aquele senhor ali ao fundo tenho aqui 3 senhas para as urgências. Está com uma "artroz". Pois bem, é só agarrar nestas senhas e evita uma bicha de 5 horas à porta do Centro de Saúde. E freguês não são a 25 euros, basta uma nota de 5 euros e ainda leva uma palmadinha nas costas do seu primeiro ou quer antes um apalpão no rabo? Se calhar não, não é? Ainda se fosse parecido com o Dioguinho Infante".

-" E como aqui o primeiro ministro é só borlas. Aqui vem mais uma: Estão a ver esta declaração do IRS para o ano que vem? Pois bem podem preencher com erros, podem aldrabar os números, podem mentir ao governo, desde que a letra esteja bem feitinha. Este ano a benesse foi para os alunos da quarta classe, mas para o ano vai para os paizinhos".

Árabes vão tomar de assalto o deserto da Margem Sul

2007-05-27T08:37:00.000-07:00

"Não há hotéis, não há hospitais, não há vida, é tudo um deserto".
Ouvindo estas palavras do ministro Mário Lino, os árabes pensaram: "afinal ainda temos um útimo reduto na Península Ibérica, um enclavezito mesmo de frente para o Atlântico!"
Posto isto, em Marrocos e arredores o povo muçulmano congemina algumas ideias para tirar Faias e Poçeirão do marasmo.
Os argumentos de Mário Lino vão ser contrariados, garantem os árabes.
"Não há comércio": tendas de comércio marroquino vão instalar-se no local.
"Não há corrupção no futebol": Manuel José sairá do Egipto para treinar o clube das Faias.
"Não há gente": É conhecida a capacidade dos árabes de fazer propagar a espécie humana. Milhares de crianças vão nascer naquela zona do país. Rio Frio e arredores podem vir a ser o Mali da Europa. Depressa Angelinas Jolies e Maddonnas aparecerão dispostas a adoptar um rebento local.
Não há hotéis: prepara-se uma sequela de "Casablanca" a filmar desta vez não num hotel de uma metrópole árabe mas numa unidade hoteleira a construir no Poçeirão.

Please... Tragam o cão de Mourinho para casa

2007-05-20T11:52:00.000-07:00

O cão de Mourinho desapareceu e está já no terreno uma megalómana campanha para encontrar o pequeno fox terrier, que não está vacinado contra a raiva, porque Mourinho entende que o cão deve ser sempre o espelho do dono.
Desconfia-se que um malévolo vizinho poderá ter raptado o animal e tê-lo-á transformado num tapete. Vários indícios apontam nesse sentido:
Número um: este vizinho tem ao seu cuidado 5 gatos, logo um sintoma de que é avesso a cães.
Número dois: em criança brincava à apanhada e à cabra cega, actividades próprias de quem não gosta de cães
Número três: Este vizinho nunca foi à Serra da Estrela, logo não pode ser amigo de cães de raça.
Número quatro: Quando via o cão de Mourinho na rua dizia ter medo de cães, logo sintoma de que não gosta deles (Esta é pelo menos a opinião de muitos donos idiotas que pensam que os seus cãezinhos devem ser alvo de vassalagem por parte dos transeuntes).
De qualquer das formas, já está em funcionamento um site: "find my dog or my mega-ego will damage even more your brains your stupid english people".
Mourinho até já disse: "ok eu deixei-o sair mas de meia em meia hora ia à porta para ver se ele já tinha regressado. Logo não me podem culpar porque dono mais extremoso que eu não há. E só não fui de 15 em 15 minutos porque enfim isso já seria paranóico".

Programa Novas Oportunidades -Nova Campanha Publicitária

2007-05-10T09:52:00.000-07:00

A respeito do tão falado e criticado Programa Novas Oportunidades do Governo, destinado a quem queira terminar o 12º ano, os protagonistas estão a preparar-se para entrar em mais uma campanha publicitária só aqui para o "Crónicas de Escárnio e Maldizer".

Carlos Queiroz:
- Se eu tivesse estudado mais hoje não seria o eterno segundo de um quase reformado chamado Alex Fergunson.
-Se eu tivesse estudado mais talvez tivesse ganho títulos no Sporting e no Real Madrid.
-Se eu tivesse estudado mais não entrava em quezílias ridículas com o Seleccionador Nacional.
-Se eu tivesse estudado mais não lambia os pés aos ingleses e colocava os interesses do meu país em primeiro lugar.

Pedro Abrunhosa:
-Se eu tivesse estudado mais não me armava em cagão da Música Portuguesa.
-Se eu tivesse estudado mais não me comportava como um hipócrita social, invocando os pobrezinhos dos sem-abrigo, só porque fica sempre bem falar destes assuntos.
-Se eu tivesse estudado mais não haveria um blogue de mulheres a acusarem-me de as ter espancado.
-Se eu tivesse estudado mais não me armava em intelectual politicóide. Sendo assim, não teria dito mal do Cavaco há 10 anos atrás só para ganhar ainda mais popularidade e porque, na altura, era normal "bater naquele ceguinho", que hoje, e só por acaso é o Presidente da República.
-Se eu tivesse estudado mais, hoje, eu teria vistas largas e não precisava de usar óculos escuros.

Touradas.... sem complexos

2007-05-01T06:26:00.000-07:00

A linguagem tauromáquica é uma das minhas últimas descobertas, nomeadamente, os termos utilizados na imprensa e programas televisivos dedicados ao tema. Ontem ao pegar num exemplar de uma revista dedicada à afición portuguesa deparei-me com passagens, deveras, sugestivas e que deveriam fazer reflectir esses gajos que para aí andam sempre a dizer mal de touradas. Porque só podem ser pessoas destituídas de carne, nervos, ossos, hormonas e etc, senão atente-se em algumas passagens do maravilhoso mundo taurino.

Pedro Salvador: "toureiro de fácil comunicabilidade (...) alguma velocidade nas montadas e sortes por vezes aliviadas são prenúncio de uma maior necessidade de entrega (inda é jove! Pobrezinho. Está visto que o jovem Pedro não sabe saborear a lide a preceito, sempre muito apressado em chegar à sua conclusão, mesmo assim, catalogado como: "um jovem capaz de actuações explosivas", ficamos mais satisfeitos, o futuro parece promissor).

Diogo Ventura: "ginete luso-espanhol cotado como um dos mais importantes da actualidade (...) com uma actuação bem ao estilo de rejoneio, com impacto e momentos excelsos, diante de um novilho que foi de menos a mais, pois começou por soltar as tábuas (...) Diego executou sortes para todos os gostos desde câmbios a aguentar a larga investida do oponente a quarteios ou palmitos". Bom melhor é impossível, digo eu, enquanto leiga do assunto, mas cheira-me que tendo o homem a alcunha de ginete, que faz sortes e rejoneios só pode ser uma espécie de kamasutra ambulante.

José Manuel Duarte: "Abriu com um comprido demasiado traseiro" (olha nas touradas também há gays) "emendando bem de seguida" (ficamos mais descansados... ainda podia ir parar ao hospital).

Ana Baptista: "Toureira de abastados recursos. No seu primeiro sofreu um susto inicial contra as tábuas ( estes bois não têm gentileza nenhuma) que não a intimidou, superando com dois bons compridos a entrar de frente ( estou sem palavras... aliás palavras para quê?... Ana é uma corredora de fundo). Nos curtos Ana teve de atacar de frente ( é só ginástica esta mulher). Consegui-o com um valor e profissionalismo primoroso. (Pudera! Ainda falam da Sónia Matias... esta senhora parece mais discreta mas consegue malabarismos inimagináveis)

Bom mais palavras são escusadas perante este erótico de categoria que é o mundo das touradas. A virilidade glamourosa, enfim... galhardia que sobeja.

Universidade Independente: versão Jumbo

2007-04-22T09:32:00.000-07:00

Tirar uma licenciatura na boa
E não ter de estudar muito para os exames
Com professores bué fixes para a gente
É fácil é só entrar na Independente

Não ter muito para estudar
E o exame ser só uma página A4
Poder dar erros à vontade
E não ser muito inteligente
É fácil, é só arranjar um diploma na Independente

E no final ainda ser convidado para palestras
Fazer boa figura para o aluno caloiro
Entrar na faculdade num pé e sair no outro
Despachar quatro anos de repente
É fácil é só ir para a Independente

Zezé Camarinha no programa do João Kléber

2007-04-17T04:14:00.000-07:00

A notícia passou despercebida para muitos mas não para este blog sempre pronto a deitar as unhas de fora: Zezé Camarinha vai retirar-se, qual jogador de futebol, vai deixar a boa ou a má vida (consoante as perspectivas) que levava. Tudo porque se apaixonou.
No entanto, o programa de João Kléber: "Fiel ou Infiel" tem as provas de que Zezé, ainda, vai arranjando um tempo livre para as camones.
No programa a ir para o ar em breve, mas ao qual eu já tive acesso, depravadas cenas de sexo explícito de Camarinha com umas vá lá 5 ou 6 camones vão ser mostradas para Portugal inteiro.
Vamos ouvir o relato de Kléber, confesso que o meu muso adorado.
-Olha mais essa rapaziada! Repara só nesse quarto de hotel. Filma lá, filma! Voçês já viram que parapeito essa cobertura tem. Maior que a minha cobertura no Leblon. E olha só tá la na janela uma aranha querendo comé um ácaro. Olha só qui açanhada, pessoáu!
Como é que é meu amô qué continuá vendo o resto? É qui só por essas imagens... eu não sei não! - Sim vamos para a frente!
-Ela quer continuá. Depois diga que eu não avisei. Bota aí as imagens de novo. Olha lá as camonis dji novo. Tão jogando cartas com Zezé. Bisca de Nove. Que putaria! Meu deus! Vê si podji. Olha só a inglesa tá jogando ÁS de Paus. Tá pegando pesado! Como é qui é vai continuá querendo ver? - É mesmo uma vadia. Mas o Camarinha vai me as pagar!
- Vâmo vê como é que essa orgia de cartas vai acabar. Parece que Zezé ta si djispidindo. Ta dando um saco de laranja para as garota. Laranja do Algarve. Como é qui é num vai dá mais fruta para as mulhé não?! Mas esse Zezé é um frouxo meismo tá sabotando o meu programa. Filho da puta. Vai lá comé as mulhé vai! Vai no quarto com elas. Ai meu deus as minhas audiências!!!!!!!!

Lost ou um Partido Político Perdido

2007-04-09T03:10:00.000-07:00

Vem aí mais uma temporada de assalto ao poder no CDS-PP...aquele que já foi o partido do Táxi e que, agora, ameaça transformar-se no partido da Trotinete.
Ribeiro e Castro no papel do sempre abnegado Jack, Maria José Nogueira Pinto como Kate, Narana Coissoró no papel de Hurley vão tentar desafiar a todo o custo o lado do mal encabeçado por Paulo Portas como Ben, o líder dos Outros.
Está assim tudo a postos para o maior embate da pós democracia em Portugal. De um lado o grupo das DIRECTAS do outro o do CONGRESSO.
Destaque ainda para outros protagonistas, como: Nuno Fernandes Thomaz no papel de cão Vincent, o gaijo de Viseu que queria bater na Maria J. Nogueira Pinto na pele de Sayd e Nuno Melo como Sawyer.
Vamos saber o que Paulo Portas tem a dizer sobre o dia do confronto:
"Ouça, Ouça eu jamais teria o menor ímpeto de voltar à liderança do CDS-PP se não fosse a farfalheira de Ribeiro e Castro. Mas é que jamais, juro-lhe pela Virgem Santíssima. Limitava-me apenas ao meu lugar como deputado da Assembleia da República. E assim como assim também já se acabou o programa "Grandes Portugueses" e nada mais me resta".

By the way... hoje este blog comemora um ano de existência na blogosfera. Obrigado a todos os que gostam de passar por aqui e que dedicam sempre que podem uns minutos para ler as parvoíces que aqui se escrevem. Obrigado mais uma vez :)

Era uma vez numa bonita e aprazível terrinha

2007-03-27T08:03:00.000-07:00

Era um casal de pastores que se dedicava, inteiramente, a um rebanho de quatro cabras montês que pastavam em bom pasto e sempre com boas palhinhas. O apascentamento corria bem. Até que um cão moral de uma herdade ao lado foi lá e roubou as cabritinhas. Logo a população se pôs em alvoroço. Os pastores vieram para os telejornais chorar o desaparecimento dos seus animais. Como pudera ser possível furar o sistema de segurança da fazenda pindérica?
Até que um dia o maldito sequestrador foi descoberto e as cabritinhas puderam voltar para junto da sua família. E choveram presentes na aldeia: badalos novos para as pequenas crias, uma companhia leiteira passou a alimentar de borla o gado em questão, a pastora e o marido foram a todos os programas da manhã da televisão portuguesa, condecorados com a grã cruz de Cristo, convidados para pousar nus para a "Playboy" e melhor de tudo: convidados para jurí dos programas bestiais da TVI.
Noutra localidade próxima, havia uma pastora brasuca que não tinha condições para cuidar da sua pequena vitelinha e deu-a a um casal de bons agricultores que havia ali perto. Até que um dia, apareceu o suposto paizinho daquela pequena cria de gado bovino. Era um boi manhoso diziam. "Quer dizer primeiro ignorou o pobre animalzinho e, agora, com que direito a quer de volta?" diziam os populares.
Fizeram-se abaixo-assinados, alguns venderam a alma ao diabo, fizeram-se sacrifícios, acenderam-se velas, multiplicaram-se as auto-flagelações. Houve quem quisesse restaurar a Santa Inquisição. Tudo para que a vitela não fosse entregue ao boi, que concerteza não teria tão bom pasto nem as melhores condições possíveis.

Um primo afastado...

2007-03-17T10:41:00.000-07:00

A poucas semanas de completar um ano de vida eis que este blogue conhece um primo, mas afastado. Ele não há coincidências, já dizia o outro mas esta não é lá muito agradável.
Então, não é que um senhor de seu nome Ângelo Costa decidiu baptizar o seu blogue fascizóide, new extrema-direita de: "Crónicas d'Escárnio e Maldizer..." Já sabíamos que aquele era um povo com requintes de malvadez, perversidade, e toda uma série de epítetos que granjearam ao longo de 40 anos no poder, talvez por isso lhes falte imaginação para nomear os seus bloguezinhos nefastos.
Mas vamos atentar na matéria que serve de inspiração ao senhor Ângelo Costa. Estas Crónicas de quinta categoria iniciaram-se a 13 de Fevereiro de 2007, e o fascista achou que nada melhor para baptizar este veículo de propaganda de mussolinis de trazer por casa que umas boas anedotas espertalhonas. Sim porque aquela malta é esperta. Só não ficamos a saber se saíram do portentoso e extremamente dotado para a originalidade cérebro do senhor Ângelo. Mas temos uma ligeira desconfiança de que sim.
A 14 de Fevereiro, um dia depois, o blogger avança com um pedaço de História Nua e Crua:
"O Massacre de Dresden". Quak Nagasaki, qual Hiroshima.O pior genocídio da história da humanidade foi perpetrado em solo alemão e dizimou milhares de alemães, avança Ângelo Costa. O senhor apenas se esquece de dizer que na raíz desse genocídio estava Adolf Hittler. Ele sim o principal orquestrador da segunda guerra mundial.
Ao passarmos os olhos pelo blog, em causa, dá para ver que a causa nacional-socialista está bem viva em Portugal. Ele há links que têm tanto de sugestivo como de arrepiante. Ora vejamos: "Juventude Nacional Socialista do Norte"; "O Misantropo Enjaulado"; "Ordem Negra"; "Fascismo em Rede" e "Holocausto".
Parece que este idiota descendente da trupe salazarista não teve fôlego para mais posts. Enfim, foi só um fogachozito sem importância, porque Crónicas de Escárnio e Maldizer só aqui e mais em lado nenhum.

Extreme Intelectual: Deixe de ser fútil e burra.

2007-03-07T07:53:00.000-08:00

A sua linguagem resumia-se ao "prontos" e "portantos". Erudição foi coisa que nunca almejou. Cultura, só a das algas em viveiro. Ela não conseguia pegar em qualquer livro, excepto as mil e uma biografias não autorizadas da Princesa Diana, o blog da Vitoria Beckham e as crónicas do social de Cláudio Ramos na Nova Gente. Andava seriamente preocupada com o estado dos seus neurónios. Sentia inveja das suas amiguinhas quando estas discutiam Proust ou Dostoievsky. Sabiam de fio a pavio a obra queirosiana. Ela desconhecia Fernando Pessoa e pensava que Rodrigo Leão era o nome de um jogador do Sporting.
Até que decidiu contactar a produção de "Extreme Intelectual". Agora passados seis meses, vamos descobrir o que a nossa magnífica equipa conseguiu fazer com a massa cinzenta dela. Vamos prestar atenção ao relato de um dos nossos cirurgiões:
- "Tentámos e com muito sucesso executar uma melhoria intelectual ao nível do domínio das línguas estrangeiras. Aprendeu o inglês, o espanhol e está a demonstrar uma enorme apetência para o Mandarim".
E agora o relato na primeira pessoa:
-"Uma das coisas que mais me preocupava eram os meus fracos conhecimentos literários. Sentia-me tão diminuída em relação às outras pessoas. É inacreditável. Estou imensamente grata a esta equipa. Agora só penso em devorar António Lobo Antunes e Umberto Eco".
Mas isto não é tudo, a nossa nova intelectual ganhou ainda: uns óculos à tan-tan, um visual andrajoso, e um pacote de 10 electro-choques cerebrais para manter os neurónios com o seu novo tónus musculado e ginasticado e ainda ganha dois de oferta por ter sido a primeira concorrente do nosso programa.

Tony Carreira vai lançar a empregada doméstica no mundo da Música

2007-02-24T10:16:00.000-08:00

Tony Carreira, esse pesadelo dos maridos portugueses com mais de 35 anos, prepara-se para lançar mais um talento no panorama musical pimba português: depois do filho, da cunhada, do vizinho desta e do cão do mesmo, vai, agora, apadrinhar a estreia da sua mulher-a-dias:
a brasileira "Ritxinha Bodyboardistinha", não confundir com a surfistinha, sua conterrânea.
Apurou-se que Tony Carreira vai dar um banho de imagem na cantora, que adoptará o nome de "La Salete Carreira", para emprestar um ar francíu à coisa, em memória dos difíceis tempos que Tony passou em terras gaulesas.
A empregada doméstica passará a adoptar uma longa peruca de caracóis , (mais vistosa do que a do Nel Monteiro). Mas o look não estaria completo sem o implante no peito: não, não se trata de silicone mas de pêlos masculinos. Uma produção que está a custar os olhos da cara à família Carreira, já para não falar na cruz em ouro maciço que a cantora vai passar o ostentar por cima da pelugem.
O repertório de Ritxinha ainda está a ser escolhido, mas "Crónicas de Escárnio e Maldizer" pode desde já adiantar alguns títulos: "Matrafona, Matrafona... não me canso de ser feia" (Sonhador, sonhador... não me canso de sonhar) ou "Depois de Jacaré Paraguaçu...Arcozelo de Cima (Depois de ti... mais nada).
E se Tony Carreira é o pesadelo dos maridos portuguses, Ritxinha promete ser o pesadelo dos drag-queens (a viver em união de facto) portugueses. É mais um ídolo do nacional-Kitsch que promete.

PS: Agora uma informação de pouca importância, que concerteza não vai alterar em nada a pobre vidinha de todos nós, mas que acho por bem dar conta, para depois não dizerem que ando a esconder coisas da minha vida (lol). Não, não me vou casar com um Apolo dos tempos modernos. Descansem fãns. (lol) Apenas lançei na blogosfera mais um blog de minha autoria.
Passem por lá e comentem se vos apeteçer:

www.impessoaletransmissivel.wordpress.com

Tertúlia Cor de Rosa: Versão Politiqueira

2007-02-14T09:54:00.000-08:00

Cláudio Ramos e Maya - os principais rostos da Tertúlia Cor-de-Rosa, essa rubrica matinal indispensável para qualquer dona de casa, reformado, utente do rendimento de inserção garantido (não sei se é bem este o nome mas anda lá perto...) vão ditar a sua opinião, também, sobre os principais acontecimentos e factos políticos do país.
A começar pelas aconchegantes reuniões semanais entre Primeiro-Ministro e Presidente da República. Terão eles um caso? Vamos ver o que dizem os opinion-makers do "social"
Maya: "Eu não penso que exista um romance cor-de-rosa por aí além entre ambos. Já foram vistos em locais públicos em amena cavaqueira, mas eu ponho as mãos no fogo..."
Cláudio Ramos: "Olhe minha querida, onde há fumo também há fogo. E não vale a pena os pombinhos deitarem areia para os olhos do público, que não é parvo, não é parvo! Mais vale assumirem-se logo".

Segundo tema: Paulo Portas regressará à liderança do PP?
Maya: "O Paulinho que, aliás, é meu amigo, e como sabem eu sou uma comentadora tão imparcial que, a partir do momento, em que qualquer figura pública venha ao meu encontro disposta ao beija-mão, já sabe que só pode contar com o meu comentário rigoroso e objectivo.
Para mim, Paulo Portas vai regressar ao seu PP. Não só porque é um político fashion, que sabe estar, que tem sangue na guelra, mas também e, principalmente, porque esteve no último sábado no meu Budda Bar."
Cláudio Ramos: "Todos sabem que o PP é a cara do Paulo Portas e vice-versa. Ainda para mais ele é cá dos meus. Se houvesse mais maricas em cargos partidários este país não seria a bandalheira que é!"

Agora vejamos o que têm os nossos comentadores a opinar sobre o Orçamento de Estado. (Imaginemos que fora apresentado recentemente).
Maya: "Pois acho que os pais, José Sócrates e Teixeira dos Santos, acertaram na mouche quanto ao timing correcto para apresentarem o seu mais jovem rebento à comunicação social e ao país.
Há quem diga que a divulgação do fruto do seu trabalho e amor já deveria ter sido dado a conhecer, mas eu sou da opinião de que ambos esperaram pela altura correcta. Agora que o Orçamento está mais crescidinho, mais bem definido."
Cláudio Ramos: "Sim, concordo. Através das fotografias que saíram esta semana em exclusivo para a "Caras", dá para ver que é um bebé bonito sem dúvida, rechonchudinho na parte do despesismo do Estado e que sorri muito para os portugueses. Ou seja é parecido com o Sócrates, o pai, que também vai rindo e assobiando para o lado enquanto os portugueses choram."

Referendo ao Ovo da Galinha

2007-02-05T05:29:00.000-08:00

Aproxima-se a passos largos o dia do referendo: Os portugueses vão ser chamados a votar Sim ou Não. A pergunta é: Concorda com o consumo de ovos estrelados, abortando assim o nascimento de mais uma cria galinácea?
Dos dois lados da barricada esgrimem-se argumentos. Os partidários do Não defendem que, uma vez, posto o ovo pela galinha, o processo não pode ser interrompido e acabar em omelete."Como é possível comer ovos sabendo que o colesterol faz mal ao coração?!"
"A lei tal como está já contempla as situações em que o nascimento das crias pode ser interrompido: como a pandemia da gripe das aves; galinhas com laços familiares a Cinha Jardim e Bibbá Pita, e galinhas com duas cabeças".
O Sim também enuncia os seguintes pressupostos: "Para quê deixar nascer mais uma pobre avezinha? Para depois acabar numa panela de canja confeccionada por uma cozinheira labrega? Temos de proporcionar às galinhas as melhores condições culinárias. Por exemplo transformá-la num belo prato de "frango au vol-au-vent"; uma "galinha de cabidela", um "frango ao molho de tangerina"."
No próximo domingo, esta discussão poderá ser mais uma achega à eterna questão: quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha?

Paulo Casaca agora só vai a festas

2007-01-26T09:33:00.000-08:00

Paulo Casaca, eurodeputado que ficou conhecido, há poucos dias, por ter participado num festim de um grupo terrorista ou ex-terrorista iraniano é agora a presença mais requisitada nas festas portuguesas. Já ultrapassou a Lili Caneças, a Alexandra Fernandes e o copinho de leite Ricardo Pereira. O seu estilo inconfundível de dançar dá nas vistas e os socialites e agremiações recreativo-culturais já não dispensam a sua presença garbosa.
Na passada semana, Casaca esteve em todas.
Por exemplo: na festa dos políticos corruptos portugueses. Não comparável em glamour à dos Mujahedines do Povo, mas, mesmo assim, ainda, deu para Casaca dar um pezinho de dança com Fátima Felgueiras num "samba de Janeiro" ou privar com Valentim Loureiro numa charutada.
O vídeo do forrobodó já circula na internet. Paulo Casaca não tem dúvidas em afirmar que se sente ameaçado e que teme ser ele o próximo alvo do PS rumo ao ostracismo político e assegura, que pouco falta para o linchamento e decapitação públicos da sua pessoa.
O social também não fica à margem do eurodeputado, que ombreia, agora, com Bibbá Pitta e Paula Bobone. Casaca também a este propósito diz:
" bom vão pegar em mim e obrigar-me a fazer um botox e provavelmente extrair-me uma das costelas móveis como ao José Castelo Branco".

Os novos políticos nacionais

2007-01-08T11:03:00.000-08:00

A moda das figuras públicas do mundo do show bizz participarem em programas onde praticam artes performativas, tais como: cantar e dançar vai agora transferir-se para a arte de bem fazer política. Os habituais concorrentes transformarão a Assembleia da República, Câmaras Municipais e gabinetes ministeriais na sua pista de dança, o plateau onde passarão a brilhar. Sabemos, antecipadamente, o nome de alguns famosos que vão participar neste "Faz política como eu" ou "Suborna por mim".

Eis alguns dos comentários que vamos poder apreciar:
"Penso que o Fernando Mendes esteve bem no papel de autarca. Aliás o traquejo já o tinha em grande parte, habituado que estava a contemplar os portugueses com os mais variados electrodomésticos. Esteve particularmente ágil e desenvolto na atribuição de luvas aos empresários locais. Melhoraste muito desde os ensaios. Embora ainda não domines bem a disciplina de relacionamento com os "patos bravos", mas a cambalhota financeira que conseguiste, este ano, nos destinos da autarquia parece-me bem".

"João Pedro Pais, a tua pinta lambe-cus não engana ninguém. Portanto o teu papel como secretário de Estado está muito bem conseguido. Não só és o boy do Luís Jardim como tens todas as condições para continuares a ser boy do Sócrates."

"Por último Rita Ribeiro: És um produto decadente da sociedade, tal e qual como o Pedro Santana Lopes. Pensas que ainda estás aí para as curvas, que ainda tens alguma coisa a dar ao país, mas já bateste no fundo e ainda não deste por isso"

Mensagem de Natal do Primeiro-ministro

2006-12-28T10:57:00.000-08:00

Nesta época de boa-vontade entre os homens, o primeiro-ministro de Portugal, bandalheira à beira-mar plantada, exorta os portugueses a depositarem confiança no futuro e nas capacidades do país, cujo trajecto futuro só pode ser uma cavalgada histórica rumo ao desenvolvimento. Eis a mensagem de Natal de Sócrates, em exclusivo para as "Crónicas de Escárnio e Maldizer":

"Quando tomámos conta dos destinos do país, o desemprego, a exclusão social, a miséria, os ghettos, a desagregação, o joanetes, a lombriga e os bicos de papagaio da população situavam-se em níveis anormais para um país que já leva 11 anos de União Europeia, mas hoje e com o PS à frente do Governo, Portugal já está em condições de garantir a qualquer recém-licenciado uma inscrição grátis em qualquer centro de emprego da sua área de residência. Tudo graças às políticas benfazejas deste Governo".

"Quero ainda saudar os idosos portugueses que trabalharam toda a vida, que sempre lutaram pela integração plena numa vida activa. Este Governo deu aos reformados a possibilidade de também eles contribuírem para os impostos, numa verdadeira política de promoção de igualdade de oportunidades".

"Também uma palavra fraterna para os imigrantes que chegam aos magotes a Portugal. O meu apreço por eles, já que se sujeitam a ordenados de miséria, enquanto, os portugueses ficam em casa de molho a ganhar o rendimento mínimo garantido."

Por isso caros concidadãos, os meus votos renovados de Boas Festas e tenham esperança em 2007. O carcanhol há-de voltar aos vossos bolsos para depois o gastarem ao desbarato como já é nosso timbre.

"Eu, Maria de Lurdes" ou o relato de uma professorinha que um dia foi ministra

2006-12-14T11:08:00.000-08:00

Primavera de 2007. Segundo os prognósticos dos analistas, altura em que se dará a primeira remodelação governamental de Sócrates.
Inverno de 2007 é editado "Eu, Maria de Lurdes". No desemprego, a despeitada ex-ministra da Educação escreve "cobras e lagartos" sobre Sócrates e os quase três anos de convivência com o nosso primeiro.
A antiga protegée de Sócrates relata os dias do ódio estudantil: as manifestações, as greves, mas também os bilhetes que o primeiro-ministro lhe deixava como: "Seguro-te Lurdinhas".
"Ele sempre me disse que nunca me deixaria cair, que eu era insubstituível", pode ler-se no best-seller.
Maria de Lurdes conta, ainda, que era ela que fazia as madeixas grisalhas no cabelo do seu José. Era ela que lhe dava a sopinha na boca, muito a custo, porque nem na hora das refeições Sócrates deixava o telefone para martelar a cabeça do restante executivo. Era também a Maria de Lurdes que limpava o pó ao teleponto do primeiro-ministro. Coisas que ele considerava próprias de maricas como o Diogo Infante ("volta estúpido, sabes que ainda te amo").
A ex-governante relata também episódios da sua vida íntima com o amado. Na cama ela fazia de "Retoma", enquanto que ele era o "choque tecnológico".
As visitas a São Bento também não foram esquecidas. A dada altura pode ler-se: " Recordo que iam lá a casa os senhores da Alta Finança e até dirigentes desportivos"... "iam papar cafezinhos de perdão fiscal e chocolatinhos de "vamos lá fechar os olhos às vossas aldrabices".
No dia em que a PJ apareceu lá em casa, Lurdinhas, ainda, recorda que uma das frases de Sócrates foi: "podem revistar tudo mas tenham cuidado com o meu cão de estimação: o Cavaco".

Elsa Raposo e Emplastro: Mais um romance nos escaparates

2006-12-02T09:41:00.000-08:00

Elsa Raposo anunciou, há dias, em mais uma revista do jet-set o seu nonagésimo terceiro namorado. Parece que é desta que a ex-modelo acertou. O eleito é nem mais nem menos do que o Emplastro. Elsa Raposo esteve quase a optar pelo Dunga da "Branca de Neve e os Sete Anões", mas o Querubim do Porto acabou por levar a melhor.
Elsa Raposo está agora a pensar em colocar uma mancha acastanhada igual à do Emplastro em locais como a omoplata, debaixo da pálpebra, ou na virilha. São os unícos locais que sobram no muito calcinado corpo da ex-modelo.
Elsa Raposo e Emplastro descobriram as suas afinidades, tendo em conta que ambos gostam muito da palavra "aparecer". Elsa Raposo nas revistas. Emplastro na televisão. Pelo que poucas dúvidas restavam sobre esta paixão que há muito se adivinhava.
Ambos pertencem, ainda, a boas famílias. Emplastro é filho de Pinto da Costa, pertencente à alta fidalguia nortenha. E se José Castelo Branco é descendente de D. Afonso Henriques, Elsa Raposo não tem dúvidas em comprovar a sua ascendência aristocrática: resulta do cruzamento entre a ovelha de Henrique VIII e a cabra montês de Napoleão Bonaparte.

Santana Lopes desfia contas do seu rosário - AQUI!

2006-11-19T09:24:00.000-08:00

Depois de Manuel Maria Carrilho... é agora a vez de Pedro Santana Lopes expiar culpas alheias, no seu mais que previsível "best-seller". Santana, o homem que é mais perseguido do que a sua própria sombra, já deu conta do seu "choradinho" a Judite de Sousa, mas é aqui em "Crónicas de Escárnio e Maldizer" que descreve, verdadeiramente, o que lhe vai "lá dentro".
Por exemplo, Santana não compreende por que ainda não o colocaram no centro de um qualquer escândalo sexual: "Bolas, o que é que o Taveira tem a mais do que eu?". Por outro lado, Santana diz que é: "muita falta de bom gosto" convidarem o Zezé Camarinha para programas em que se fala de machos latinos e não a ele.
Santana diz, ainda, que sabe a razão pela qual, não foi nomeado como o novo " guru dos tibetanos". Aliás, o Dalai Lama disse-lhe na quinta-feira, dia 3 de Outubro, às 17 horas que seria ele o seu sucessor, mas meia hora mais tarde, voltou com a palavra atrás. Santana sabe que há mão de Alá e também de Jesus Cristo na história.
O ex-primeiro ministro culpa também o seu signo zodiacal pela sua infeliz passagem na governação de Portugal. É que Santana Lopes é do signo caranguejo, o tal que só anda para trás.
Para Santana Lopes, também não é justo que a Al-Qaida não tenha perpetrado quaisquer atentados no Mundo durante a governação santanista:"é que ao menos assim, os portugueses, sempre, desviavam a atenção para os mortos e feridos numa qualquer capital do mundo".
Santana continua sem perceber como é que a SIC preferiu a Florbela Queiroz para participar na "Tertúlia Cor de Rosa":"se queriam desencantar uma figura morta-viva do show bizz nacional por que não fui eu o escolhido?", interroga-se.
Por último, o ex-autarca da Figueira da Foz quer entender como o cão da vizinha vai sempre fazer chichi ao pé do seu carro, quando há "uma largueza tão grande na parte de trás do prédio".

Flama toma de assalto Congresso do PS

2006-11-11T09:57:00.000-08:00

Depois de lançado o repto pelo deputado Coito Pita (só o nome já assusta) - para o ressuscitar do movimento Flama (Frente de Libertação da Madeira) - eis que se perfila, desde já, um exército que marchará até ao continente com o propósito de esmagar o nariz de Sócrates.
O exército será composto por réplicas clonadas do mais "valeroso e muy guapo madeirense": Cristiano Ronaldo, ( por impossiblidade do Padre Frederico), que tomará de assalto, ainda esta noite, o quartel-general do PS, o CNEMA de Santarém. Sabe-se que os cavaleiros não temerão em desembainhar a espada do combate: assustadores balões insufláveis imitando um falo.
Sócrates terá de suar e muito as estoupinhas já que a batalha será cansativa. Não se prevê que a estaleca conferida pela falta de oposição interna e meia dúzia de meias maratonas de Lisboa nas pernas se revelem o suficiente.
Os soldados madeirenses envergarão as descapotáveis vestes da última colecção da não menos famosa madeirense Fátima Lopes. A esta hora, a nossa equipa de reportagem, bem colocada no local, já os avista a desembarcar ao largo da costa. A legião madeirense, seguirá, ao que tudo indica, até Scallabis, montada em "mulas da cooperativa". Poderosos corcéis, adivinha-se. Tudo em nome desse deputado com nome de comida israelita.

"O Português que (nunca existiu) mais importante de todos os tempos"

2006-11-05T10:24:00.000-08:00

Passem se faz favor no site:

www.dizquedisse.com

Estamos a recolher ideias para eleger o Português que "nunca existiu" mais importante de todos os tempos. Leiam o meu post e vão ficar a saber o porquê de mais uma estapafúrdia ideia. Aceitam-se também candidatas a Maria Elisa. Não precisa de ser "engraxadora dos políticos" nem ter um passado diplomático.

Em Portugal as cantoras também adoptam crianças

2006-10-29T10:07:00.000-08:00

Ágata, a nossa Madonna portuguesa, foi esta semana, e segundo as nossas apuradas fontes no local, à Costa da Caparica para adoptar uma criança luso-brasileira. A cantora vai, finalmente, realizar mais um sonho. A mulher que já foi mãe solteira. A mulher que saíu de um divórcio mas que ficou com "ele"... um "cão shiuaua".
Ágata já terá escolhido o seu filho adoptivo, de seu nome "Ednilson". Um de entre a enorme prol de Jurandí da Cunha. Um brasileiro radicado em Portugal há oito anos. No entanto, Alexandre Frota já veio a terreiro reivindicar a paternidade da criança. Pensa-se que tudo não passará de mais um golpe comercial do actor, devido à ressaca de não ter sido convidado para o último reality show da TVI. Frota diz que "Ágata é show de bola" e que a mesma lhe "dará razão", até porque já a convidou para contracenar com ele num filme pornográfico. "Fiquei gamadão nela quando a vi vestida de lingerie vermelha em cima da cama redonda no tema Maldito Amor. Ela é bem seulvagém"
Quem esfrega as mãos de contentamento perante novas oportunidades de negócio é a comunidade brasileira. Muitas mulheres já não pedem aos clientes para usar a "camisinha". Querem engravidar e depois vender ao desbarato os filhos ao star system português. João Baião, Laura Diogo, Lena Coelho já foram vistos para as bandas da Costa.

O amor tal como ele é... ou a perspectiva deste blog sobre ele

2006-10-21T08:54:00.000-07:00

Olhos verdes da cor da maça grannysmith. Encavalitados nos dentes os resquícios da primeira torrada da manhã, paredes meias com as borras de café que ainda bailavam nos lábios gretados pelos primeiros frios de Inverno. Na bolsa levava sempre um labbello de maça. Verniz vermelho estalado nas unhas, obviamente!
Ele observava-a. Era Outono. Constipado desde o final do Verão. Assoava-se, mas o gesto impacientava-o e fungar uma ranhoca era tão natural como a sua sede.
Ela de camisola madrepérola pintalgada por uma nódoa semi-obscura que o detergente não conseguira disfarçar. Ainda assim o quadro era belo.
Boca cor de tomate português calibre 1. O frio continuava. Ele de mãos cruzadas sobre a mesa. Unhas recortadas pela dentadura.
Despiram-se e o cheiro acre do suor de ambos. No chão encetavam um diálogo curioso os collants negros com uma malha caída com os peúgos brancos coçados pelo uso. Uns centímetros ao lado, as cuecas fio dental, e nelas a última moda em pensos tanga. Deles emanava um suave odor de urina amarelecida.

Marketing: Produtos astuciosos à venda aqui.

2006-10-13T11:37:00.000-07:00

Quando quer ir às compras mas não encontra produtos verdadeiramente extravagantes, dignos do seu bom "pedigree", da excelência de conteúdos do Mário Crespo, aposte agora nas sugestões com o carimbo da "cólidade" SA... São produtos astuciosos, conforme consta do catálogo.
Vamos então às compras:
Pendura Mala-mesa: Quando vai ao restaurante onde é que a "dona" pendura a maleta? Nas costas da cadeira? Pousa-a no chão? Correndo o risco de a mesma ser vilipendiada por uma corte de "ácaros ou larápios", aposte, pois, na nossa sugestão.
Câmara de Vigilância Falsa para desencorajar Ladrões: Ultra topo de Gama e ainda por cima dá lindamente com os espanta espíritos que o freguês tem lá no quintal.
Corta-comprimidos: Serve para cortar comprimidos, e não só: talos de couve, cabeças de nabo, e demais géneros horto-frutícolas.
Limpa-ouvidos reutilizável: enfim, mais palavras para quê... a tecnologia de ponta em todo o seu esplendor.

As sete maravilhas Portuguesas

2006-09-30T09:21:00.000-07:00

No próximo ano, a divulgação das novas sete maravilhas do Mundo vai ser em Portugal, no maravilhoso Estádio da Luz. Como este é um país de encantos mil, não foi difícil seleccionar também um conjunto de algumas "petites maravilles" caseiras.
Vamos lá, então, à lista do momento:
1- A casa onde habitou Zézé Camarinha até aos 15 anos. Próxima da praia do Pintadinho, concelho de Portimão, onde o nosso playboy tirou a sua pós-graduação em "put the cream". Mais romarias tem tido o habitáculo, em questão, do que as casas dos três pastorinhos de Fátima.
2- A primeira tira-tusa de Linda Reis. (Anda desaparecida a marota)
3- A primeira demão de botox/peeling de Lili Caneças
4- O primeiro vestidinho "decotado às bolinhas amarelas", que "eu vi numa loja chiquérrima da 5th avenue e que agora é meu" de José Castelo Branco, e que o mesmo levou à vernissage de uns "amigos apetitosíssimos".
6-O primeiro corte de cabelo à beto e respectiva colaração "extreme blonde" da Garnier do deputado João Almeida.
7- A primeira quase- inscrição de Herman José no Fundo de Desemprego, (safou-se por pouco).

Crónicas vão-se ouvir

2006-09-29T11:12:00.000-07:00

"Crónicas de Escárnio e Maldizer" vai estar em destaque este fim de semana na Rádio Comercial, no programa: "O meu blog dava um programa de Rádio". É apresentado pelo Pedro Ribeiro e vai para o ar às 21h de sábado e 23h de Domingo.

Aviso à Navegação

2006-09-26T11:28:00.000-07:00

Caros leitores deste blog, a partir de hoje, há mais um sítio na blogosfera onde podem ler as minhas crónicas. Este blog, como é evidente não vai acabar, mas tomem nota:

www.dizquedisse.com.

Assino como: Sílvia Agostinho, no fundo SA. Toca a Linkar. É um espaço divertido, com fotos!!!, e com humoristas a escrever muito bem.

António Fiúza escondia jovem nas catacumbas do Gil Vicente

2006-09-20T12:03:00.000-07:00

Ele era o cidadão exemplar da legendária Barcelos. Aquela do antes quebrar que torcer. António Fiúza todos se lembram dele pela forma aguerrida, convicta e metida à besta como defendeu o seu Gil Vicente.
Mas uma verdade escabrosa foi, agora, revelada. O honrável Fiúza que muitos quiseram fuzilar em praça pública escondia na sub-cave com acesso para o balneário da equipa visitante, a púbere “Arreganha a Taxa”. O escândalo estoirou em todo o Minho. Hoje com 20 anos, Arreganha conta que era obrigada, todos os dias, a limpar o pó a mais de vinte galos de Barcelos, esfregar a careca do Fiúza com brilhantina da Schock Waves, e redigir as actas das 567 assembleias de sócios, em que se falou do caso Mateus.
Estupefacto com a circunstância ficou o major Valentim Loureiro: “ Na altura do caso Mateus, enviámos a Barcelos a Cicciolina. Recuperámos essa velha lenda da política italiana, já que todos sabem que eu movo-me bem nessa área também, e o Fiúza nem a sodomizou nem uma beijoca lhe deu. Pois já percebi. Tinha a outra garota escondida. Ele realmente tem um ar pedófilo, Lembra-me aquele advogado do Bibi, o Dória Vilar”.

O Caso Matias: Caos na democracia portuguesa

2006-09-09T10:44:00.000-07:00

Em Ameixoeira de A-dos-Largos rebentou o maior escândalo, desde sempre, do funcionalismo público português: o caso Matias. Manobrador de Máquinas na Junta de Freguesia da Ameixoeira, Matias não pagou a Segurança Social, esqueceu-se de levantar a reforma do pai nos correios e gastou o subsídio de Natal nos hipermercados do Belmiro de Azevedo. É por causa do Matias que, neste momento, a democracia portuguesa se encontra em estado de sítio.
Ameixoeira de A-dos-Largos já chegou às instâncias internacionais, que alertam: ou resolvem o caso Matias, ou o Durão Barroso deixa de alinhar a presidente da Comissão Europeia e passa a sub- comissário para os assuntos periféricos da União.
A nível interno, a situação não é melhor. O Governo pode cair e com ele a ministra da Educação Maria de Lurdes Rodrigues. Cavaco Silva (já alguém deu por ele?) também pode ter os dias contados. Manuel Alegre qual Osasuna, qual Chievo já espreita a sua oportunidade

Manifestação em Bruxelas pela manutenção de Plutão no sistema

2006-08-30T11:14:00.000-07:00

Grande Mobilização já, no próximo sábado, frente à Assembleia da República com Marcha Lenta até ao Parlamento Europeu. Oferta de merenda e de vinho tinto à discrição. Todos pela mesma causa: a manutenção de Plutão no sistema solar.
Já foram distribuídos e-mails pelos portugueses, alertando para esta necessidade imperiosa. Mensagens com o seguinte conteúdo: "Ou abraças esta causa ou serás assombrado durante toda a vida pela imagem do Jerónimo de Sousa em t-shirt cava amarela ou então pelos idotas que não têm pais ricos, nem ganharam na lotaria"
A nossa causa contará com o empenho inexcedível do que de melhor por aí anda em termos de politiqueiros do país. Gonçalo da Câmara Pereira já meteu a cabeça (parafraseando Marcelo Rebelo de Sousa) e apregorá, em Bruxelas, a plenos pulmões: "Chega de Fartar Vilanagem... Plutão ao Sistema Solar, JÁ!" Dias da Cunha, ex-presidente do Sporting, como seria de prever também vai dizer "leões e lagartos" deste sistema.
Jovem junta-te a nós. Faz desta a tua bandeira e não te arrependerás.

Super Poupado: O regresso do verdadeiro herói

2006-08-19T08:57:00.000-07:00

Em breve numa qualquer sala de cinema de "vão de escada" perto de si, o ansiado regresso do maior super herói de todos os tempos. Não é o Homem Centopeia, nem tão pouco o Rato do Ar Man, mas o Super Poupado.
Vindo de um planeta distante e onde todas as criaturas são perfeitas. Onde expressões como "fim do mês" e "aperto do cinto" não fazem qualquer sentido.
Ele está de volta à Terra para combater o ESBANJAMENTO. Filho do cruzamento de espécies como Teixeira dos Santos e Manuela Ferreira Leite, o Super Poupado atavés da "euronite" combaterá os maus, que vão desde o Governo à Cofidis, a Mediátis, até aos que no supermercado metem mais uma coisinha no cesto que "não havia nexexidade".
Fora das horas de expediente como super herói, ele é o Carlos Quente, que trabalha no décimo bairro fiscal da Cruz Quebrada. Vai apaixonar-se pela sua colega, Luísa Lanhos, Secretária da Fazenda Pública na repartição de Mem Martins.
O fato deste super herói não engana: colarinhos da camisa coçados, pull-over com borbotos, calças de flanela acima dos tornozelos e peúgos brancos. Os seus super poderes evidenciam-se, aniquiliando, ferozmente o inimigo quando saca de um molho de notas, ainda em escudos, enrolado com um elástico, e começa a folheá-las, lambendo o dedo amíude.

Ano lectivo 2006/2007: Universidade com Cursos Jeitosos

2006-08-14T10:59:00.000-07:00

Depois do lançamento de um canal televisivo... eis agora mais um grande investimento deste blog, com a criação de uma universidade. SA qual magnata e inspirada no seu homónimo italiano também vai colocar a sua peugada no futebol. As matrículas estão a funcionar para três cursos com vasta saída profissional.
Ciências da Prostituição: Dada a crescente vulgarização da profissão, e numa altura em que se fala cada vez mais na legalização do ofício mais velho do mundo, investimos numa licenciatura para as jovens portuguesas. Os desafios do mercado com a crescente entrada para a profissão de brasileiras mais bem preparadas a isso obriga.
Cadeiras: Higiene e Segurança no Trabalho; Línguas Diversas; História Comparada do Latéx em Portugal; Iniciação ao Contorcionismo; Marketing Pessoal; Técnicas de Sedução Aplicadas; Fonética dos Gritos e Gemidos; Noções de Maquilhagem Berrante; Trabalhos de Aplicação na Execução de Mini-Saias escandalosas.
Licenciatura em Engenheiria do Futebol- Curso para todos os que desejam tornar-se futebolistas e para acabar de vez com o mito de que os rapazes da bola não têm estudos e são uns "incoltos"
Cadeiras: Línguas Avulsas; Códigos da Arbitragem, Técnicas de Auto-Defesa; Noções de Artes Marciais; Aplicações Práticas da "Cabeçada"; A evolução da Cuspidela ao longo dos tempos; A Corrupção em Portugal: antes e depois de Pinto da Costa; Iniciação à Metrossexualidade
Por último uma licenciatura para os varredores de rua (no próximo ano lectivo funcionará um curso para os arrumadores de carros).
Cadeiras: Gestão Autárquica; Avelino Ferreira Torres: a ascensão e a queda de um mito; "Técnicas de esquadrinhar com a vassoura cantos e cantinhos"; Análise Estatística e Hermenêutica da Corrupção Municipal; Vaporetto Titano- Noções

Questionáriozinho de Verão

2006-08-10T11:57:00.000-07:00

Em resposta ao repto do De Matos, eis aqui as minhas respostas ao questionário que anda por aí a circular.

Empregos que já tive: Bobo da Corte de D. Maria Pia a António Guterres; Herege-Mor durante a Santa Inquisição; A Alcoviteira das peças de teatro do Gil Vicente; Figurante do Programa "Ai os Homens", actualmente "a gaja a quem o Sócrates liga a meio da noite para pedir conselhos". Tais como: "Ò SA achas que já posso fazer uma renovação governamental?" "SA desculpa lá estar sempre a chatear-te!"; " SA não estou a incomodar-te, não?" .
Filmes que não me canso de assistir: Pá só respondo a esta quando o David Hasselhof fizer um, até lá nada me preenche por aí além.
Programa de TV que não perco: "A noite da Má Língua"... que saudades
Livro que recomendo: "As Farpas" de Ramalho Ortigão.
Lugares onde Vivi: "Onde Judas Perdeu as Botas"; "Quinta da Marinha Sei lá"; "Por trás do Sol Posto"; "Conchichina"
Comidas Favoritas: Muita "pimenta" destilada
Músicas Favoritas: Tudo do Nel Monteiro
Lugar onde queria estar neste momento: Qualquer lugar onde estivesse algumas destas personalidades: Zezé Camarinha; Tino de Rãns; Durão Barroso, Kumba Yalá. Líderes do seu povo, a bem dizer.

Terroristas Sociais: A peçonha do século XXI

2006-08-05T10:28:00.000-07:00

Existe um determinado grupo de pessoas, o qual se divide em outros tantos subgrupos, e, relativamente, aos quais apetece designar de chagas sociais, que deveriam ser exterminadas com as mais poderosas armas de destruição maciça. São uma praga sanguinolenta que consegue ter o condão de nos despedaçar a paciência e o bom senso. Eis alguns exemplos.
Funcionários públicos: "É impossível validar o impresso. Aliás vai ter mesmo de fazer um requerimento ao sub-director geral e para isso vai ter de adquirir mais dois impressos, um selo branco e cinco fotocópias dos seus documentos. Isto não pode seguir! Então escreve o seu nome com um acento a sobressair e a última letra do nome a ultrapassar as margens definidas. Volte cá mais tarde. Mas só no Natal que vamos todos de férias para a semana". Exasperante! Um filme de Terror!
O amigo Negas:
-Então vamos comer um gelado
-Um gelado? Eu não gosto de gelados de leite
- Então comes um calipo
-Um gelado não. Mas se fosse um bolo!
-Então vamos à pastelaria? Comemos um bolo de chocolate
- Eu só gosto de palmiers. Só vou se for para comer um palmier com creme amarelo!
- Então vamos.
- Mas os bolos engordam e fazem mal aos dentes.
(Este é o amigo espremedor da tolerância)
O hipocondríaco: Queixa-se desde as dores nas unhas até à urticária nos fios de cabelo.
Certas pessoas a quem pedimos ajuda para nos dar uma indicação geográfica:
"Está a ver aqui a estrada não está? E está a ver ali o fim da rua, não está? E está a ver que hoje até está bom tempo e que o céu é azul e as nuvens brancas não está? Segue sempre em frente. Tudo para a frente. Não há que enganar. Se corta à esquerda é o cabo dos trabalhos. Vai dar à Ponte Vasco da Gama e ainda pode cair ao Tejo. Se corta para a direita, é Espanha e nunca mais sai de lá. Também não corta para cima. Porque senão pode encalhar numa nuvem e arde-lhe o motor todo. É sempre tudo para a frente. Há-de ver uma rotunda. E depois um cruzamento. Não corta para lado nenhum."
Exemplos de verdadeiros monstros Adamastorzinhos modernos. Outros existirão porventura. Aguarda-se sugestões dos leitores deste blog.

Nova Guerra dos Supermercados: Vestuário em disputa

2006-08-02T11:12:00.000-07:00

As principais cadeias de supermercados portugueses vão lançar uma ofensiva nacional, com o lançamento de típicos produtos lusos. O vestuário e o ressuscitar do espírito saloio que, afinal, caracteriza todo o bom português estará na linha da frente da agressiva campanha de publicidade.
Os profissionais do Marketing entendem que está na hora de retirar do ostracismo: os peúgos brancos, os casacos de xadrez e as calças de flanela.
Vejamos alguns exemplos.
JUMBO:
José Carlos Malato: Estamos aqui em Peniche, onde os peúgos são material de primeiras águas, não é assim senhor Diamantino?
Diamantino: Exactamente ò shor Malato, garantimos a frescura do xulé.
FEIRA NOVA:
5ª Feira é dia de Feirão.... do Bimbalhão
CONTINENTE:
A Leopoldina no regresso às aulas vem vestida à maneira. Na compra de uma caixa de lápis de cor, leva grátis uma pazinha para tirares a cera dos ouvidos ou uma unhaca postiça para fins diversos. Os teus amigos vão querer uma igual.
INTERMARCHÉ: Sílvia! Sílvia!É pelo gosto requintado da colecção? É pelo espírito matarroano? É pelos preços (tipo loja dos 300)?

Cérebro: Produto que aumenta a performance intelectual

2006-07-25T11:06:00.000-07:00

Aumente até três Kilos o volume do seu cérebro e notará uma verdadeira revolução na sua vida intelectual. A sua parceira notará a diferença. Poderá acompanhar a voracidade e o ritmo da sua mulher na leitura de clássicos da literatura, compreensão de literatura farmacêutica, e pachorra para uma infinidade de produtos culturais, "aparentemente", interessantes.
Com este milagroso produto vendido a avulso, tipo "banha da cobra", deixará, numa primeira etapa, de assistir a novelas da NBP, para passar a não perder um episódio de uma qualquer série do Moita Flores, até chegar aos filmes de Manuel de Oliveira.
Claro que nunca chegará aos pés de Eduardo Prado Coelho, dono e senhor de um avantajado e portentoso membro crânio-encefálico, mas já dá para impressionar as míudas do seu bairro, quando lhes mostrar como as satisfaz, como nenhum outro, ao debitar de cor passagens de obras de Dostoievsky e Proust. Vai levá-las ao céu quando elas perceberem o seu carinho pelo "Abrupto" de Pacheco Pereira.
Algumas personalidades conhecidas já experimentaram esta revolução dos nossos tempos, como Lili Caneças: " Deixei de fazer reality-shows para a TVI, e à semelhança de Tânia Ribas de Oliveira na "Herança" do Malato, eu vou substituir a Ana Sousa Dias no seu programa. Vamos apostar num "Por outro lado" de Verão.
Gajos da Bola: Abandonaram expressões como o "prontos" e o "portantos" nas conferências de imprensa. Agora utilizam mais vocábulos rebuscados do que o Pedro Mexia nos seus artigos.
Gajas da Moda: Trocaram o Louis Vitton pelo Luís de Camones.

"Pobres dos Poupados"- o novo hit da Floribella

2006-07-20T10:19:00.000-07:00

Um dos hits do momento chama-se "Pobre dos Ricos". E é como se sabe entoado pela púbere e enternecedora Floribella da SIC. A novela é baseada na figura de uma adolescente. Consta que não tem paralelo com nenhuma outra em qualquer ponto de Portugal Continental, Ilhas e Resto do Mundo. "Crónicas de Escárnio e Maldizer" quer dar umas liçõezinhas à Floribella. É que menina, dizer que a amizade, o amor e a liberdade são superiores ao dinheiro não te levarão a lado nenhum. Nem sequer és brasileira, senão ainda podias dar um belo golpe do baú num marido rico português, que um dia, quando estivesses mais gorda 20 quilos, te pagaria uma "lipo, e oferecer-te-ia um carro "zerinho".
Propomos-te uma nova letra para a tua musiquinha que te levará bem mais longe:

Não tenho nada e tenho tudo
Sou pobre em ouro
Mas rica em esbanjamento

Sou pobre em poupança
Mas quero viver à fartazana

De que me importa não ter dinheiro
Não deixo de gastar em carros, em casas.
Compras a torto e a direito

Engano os bancos
Não saldo as dívidas
Tenho o fisco à perna
Mas estou-me nas tintas

Pobres dos poupados
Mas para que querem tanto dinheiro
A apodrecer debaixo dos alcochoados

Vivem com medo de o gastar
Sobra a Avareza
É uma tristeza

Sou pobre em ouro
Mas tenho o Golden Card da American Express

Portugal 2015: Itinerários Pedófilo/Pedestres ou a Volta dos Rapazes da Casa Pia

2006-07-17T08:55:00.000-07:00

Depois de uma década a julgar o mega processo de pedofilia, averiguou-se que nenhum dos implicados estava envolvido no crime de que eram acusados pelos adolescentes do Colégio de Pina Manique. Carlos Cruz e restante ex-escumalha são saudados à saída do Tribunal por um coro de duas idosas de 80 anos. As únicas que sempre defenderam a inocência, pelo menos do apresentador do "1,2,3". Porque "os outros andam cá há muito menos tempo" e nunca deram um "magnifíco automóvel" aos portugueses.
Sendo assim, e num golpe de asa turístico/financeiro, excursões de camionetas e carreiras começam a ser organizadas, tendo em vista percorrer os caminhos dos hoje endinheirados e calados meninos.
Ouvimos uma das participantes nesse passeio consolador: " Foi uma rica passeata. Largámos logo cedo, eu e o meu Maneli. Fomos todos e mais a malta aqui da terra de excursão. Para o caminho levámos um garrafão de cinco litros de vinho. Primeiro fomos à casa dos "RR". Uma Vivenda toda ao luxo, devia ter visto! Os rapazes não iam para qualquer saloice. E as camas! Um regalo. Não eram de palha dura como a minha. Depois ainda estivémos no Cinema Europa. Lanchámos nos Pastéis de Belém e quase à noitinha estivemos em Elvas, na casa da dona "Estrudes", que é uma senhora muito asseada e muito simpática".
E agora o mais importante, onde param alguns dos principais protagonistas do processo da década. "Bibi" decidiu mesmo fazer uma operação cirúrgica para não ser reconhecido na rua. Face a um possível assédio dos fãns ou da produção da "Tertúlia Cor de Rosa" da SIC, modificou a fisionomia e situa-se algures entre a Pipi das Meias Altas e a Angelina Jolie. Gertrudes Nunes que nunca se viu, foi convidada para substituir o Wally em novos quebra - cabeças. Carlos Cruz oferece agora "magníficos ferraris vermelhos" em programas de T.V e tem como assistente Ferreira Diniz, que aparece a conduzir o veículo até aos concorrentes.
E por último, ou "e ainda, e ainda" (parafraseando o Cruz no "1,2,3"): só há um pedófilo, afinal. Ele é o psicólogo Eduardo de Sá (aquela vozinha nunca me enganou). Identificado ainda como o real serial-killer de Santa Comba Dão e o assassino do António daquela novela da TVI.

Selecção Portuguesa afina estratégia para 2008

2006-07-13T10:56:00.000-07:00

Parece que o brilharete do 4º lugar no Mundial, ao contrário, do que todos esperávamos não serviu para nenhuma louca cavalgada no ranking da FIFA. Zidane, qual Mendes Cabeçadas, foi eleito o melhor jogador da competição. E sendo assim, Madaíl e Scolari traçaram um novo rumo para o Euro 2008. Jogadores como João Pinto, Paulinho Santos, e Sá Pinto que já estavam nas calendas gregas vão voltar à ribalta. Os três mosqueteiros lusos.
Perspectiva-se, desde já, como vão ser os embates da selecção portuguesa frente às suas congéneres:
Locutor: "Lá vai Sá Pinto, empurra um, esmigalha outro, parte o focinho ao terceiro. E agora João Pinto. O que é que ele vai fazer? E só podia senhor telespectador. João Pinto esmurra o árbitro internacional do Uruguai. Bonito de ver! Quanta classe naqueles punhos. Ficou sem um olho. Não pode ser! É talento demais para um só jogador!
João Pinto continua. Não desiste. O árbitro implora por clemência, mas João Pinto remata à meia volta e pontapé de bicicleta na espinha dorsal do fiscal de linha.
Agora é Paulinho Santos. Entrada de carrinho em Zidane. É isso mesmo. Limpinho. Zidane sai a coxear do terreno de jogo. Incansável, Paulinho Santos está agora fora das 4 linhas. Preapara-se para fazer o quê? Paulinho Santos avança para o treinador da França e arranca o cabelo a Domenech, é isso mesmo. Muito show dji bola Cara.
Ainda no terreno de jogo... João Pinto na grande área. Depois de muitas caneladas e biqueiradas, remata, acerta nas partes baixas de Barthez, e por pouco não foi golo. Mas agora a recarga e é GOLOOOOOO! Um a zero para Portugal. João Pinto marca golo ao destruir a cremalheira de Barthez. Em cheio. Trinta dentes já estão no chão. É recorde do Campeonato.
E agora Barthez vai sair do terreno de jogo, com a boca em sangue, de maca.

Humberto Coelho: É Barthez está nitidamente a queimar tempo para não levar mais uma bolada nos dentes. E enfim já estamos habituados a estas manobras gaulesas. Não surpreende. Mas a equipa portuguesa está a jogar bem, com todas as pedras e catanas bem posicionadas no campo de Batalha. Não tenho dúvidas de que em seguida e depois de uma pressão psicologicazita de Sá Pinto a Zidane, que vai haver uma expulsãozita. Todos sabemos que o jogador português é superior ao adversário no chingamento verbal.

Neste Verão sintonize uma rádio perto de si.

2006-07-11T10:18:00.000-07:00

Um dos passatempos mais patuscos de que se pode usufruir consiste em ouvir uma emissão de uma qualquer rádio perto de si, digamos: uma rádio regional/local.
A começar pelos espaços publicitários, nestas emissoras locais podem adquirir, mesmo, um carácter de programa de entretenimento puro, barato e garantido.
E estou a falar das sugestivas bandas sonoras escondidas atrás do anunciante. Há casos muito engraçados- como um gingle que ouvi no outro dia- relativo a um estabelecimento de ferragens. Por detrás, descortinei "Un'altra Te" de Eros Ramazzotti, um dos ícones da minha juventude.
E que dizer de "More than This" de Bryan Ferry num anúncio de louças sanitárias, ou Phil Collins num snack-bar novo na região. Combinações inesperadas e refrescantes.
Estabelece-se ainda uma estranha solidariedade entre os comerciantes da localidade, ao fazerem-se anunciar dão como ponto de referência outros estabelecimentos da zona: "Restaurante o Patinho, no cruzamento entre a casa de Malhas Bóbo e a saída para a Nacional 4"; ou ainda "Estamos ao seu serviço, junto às bombas da Repsol, na lateral do café "Escondidinho" e a Papelaria "Tininha".
A programação, é como se pode adivinhar, do mais enternecedor "kitsch". Nos programas de discos pedidos, podemos ter o adolescente de 15 anos, que telefona para dedicar Tony Carreira e remata com esta frase: " É para a minha namorada Isabel, que ela sabe quem é". (Será que há mais do que uma namorada? E se há! a outra também tem o mesmo nome?). Outra dedicatória de antologia, pode ser esta: " É para dedicar à minha cunhada que foi operada à espinha mas que já anda".
A selecção musical cheira a sardinhas assadas com salada de pimentos e aos finais de tarde de Verão, vindos da praia quando a areia teima em não largar os nossos pés.

Ultra Pós Modernos: Os GNR revisitados

2006-07-05T08:23:00.000-07:00

Os GNR assinalam, este ano, 25 anos de carreira. "Crónicas de Escárnio e Maldizer" não quer deixar passar tão importante data em claro e decidiu brindar o Grupo Novo Rock com uma despretensiosa e singela homenagem.
Há 20 anos lançaram "Psicopátria" e um dos singles desse albúm chamava-se "Pós-Modernos", cuja letra fundamentava uma crítica à sociedade de consumo de final da década de 80.
Chegados a 2006, "Crónicas de Escárnio e Maldizer" tem a honra de apresentar "Ultra Pós-modernos", uma versão revista e adaptada aos nossos dias da sua antecessora, cujos excertos da letra também deixamos transcrita.

Ultra Pós-Modernos
Letra e Música: SA (Queriam o TÊ, NÃO?!)

Depois de DVD, Banda Larga, Podcast e Chat
E-mail, I-POD
Pop it up... Megabyte, Gigabyte

Chegou o duplex com jacuzzi para o plasma
Compact D????kAZÁ!!!!!!!!(Música Gamada na Net)
Descarrega aqui, descarrega ali!
Ganda som... rave Show

E dantes as Parabólicas nunca avariavam

Mas com a TV Cabo
Sentimo-nos defraudados

Esses Ultra Pós-Modernos

Somos extorquidos
Mas continuamos tranquilos

Pós-Modernos
Psicopátria 1986

...Depois da V2 DDT PBX
Ketchup K/7 Kleenex Kitchnet Duplex
Twist again colourfull wonderfull

Chegou o T2-T4 c/garagem pró P2 turbo sound disco sound discussão?
Video-Club joy stick midi high-tech squash & saunaCompact D (compre aqui?)

E dantes as máquinas estavam sempre a avariar....

Mas com uns pós modernos nada complicados
sentimo-nos realizados
Comos pós modernos nunca ganhamos
mas tambem nada investimos

Sócrates vai receber um Cabaz de Verão oferecido pelos portugueses

2006-07-03T07:05:00.000-07:00

O primeiro - ministro brindou os portugueses com a caixa postal electrónica e um conjunto de lusitanos num gesto de agradecimento, já, enviou para São Bento uma "petit" prenda para Sócrates. Um cabaz de Verão( porque o Natal ainda vem longe) envolvido em papel celofane e com um gorducho laço amarelo no topo.
"Crónicas de Escárnio e Maldizer" teve acesso ao recheio desse cabaz. No interior e após uma ligeira prospecção encontrámos alguns bens de primeira necessidade: uma "caixa de cereais integrais"- para manter a unidade e a fibra do executivo governamental; uma "caixa de óculos" para o primeiro ministro conseguir enxergar quais os ministros remodeláveis; uma "caixa de lápis de cêra", para riscar quais os ministros que já não interessam. Os lápis vão ser entregues por afiar. O que leva a crer que não vão ter muito uso. Uma "caixa de pastilhas elásticas", para colar a ministra da Educação à cadeira, pois já não vai lá com cuspo e por último uma "caixa de fósforos" para dar cabo dos incendiários deste Governo de Sócrates, o pai da Banda Larga Portuguesa e paladino das fortes chicotadas propagandísticas de que o país tem sido alvo. Espera-se que o cabaz de caixas não vá parar ao caixote do lixo, caso contrário encomenda-se um caixão para o Governo.

Restaurantes chineses vão passar a ser higiénicos

2006-06-26T03:47:00.000-07:00

Em resposta à quebra de popularidade e consequente diminuição do número de clientes, os Restaurantes Chineses vão implementar uma agressiva campanha de reabilitação da gastronomia oriental. A Inspecção levada a cabo pela Autoridade de Segurança Alimentar deixou os chineses de olhos em bico, face à debandada dos habituais fregueses.
Sendo assim estão, já, em preparação as novas ementas. Em linha de conta, na preparação dos pratos estão palavras outrora arredadas das cozinhas orientais, como: higiene, limpeza, asseio e outros sinónimos. Uma nova imagem que deixará com a "cara à banda" qualquer técnico de Higiene e Segurança no Trabalho
Vamos então às ementas:
Chop Suey de Galinha liofilizada e embebida em soda cáustica
Patas de Mosca destiladas com sabão azul e branco pelas lavadeiras dos tanques municipais
Focinho de escaravelho lipo-aspirado
Minhocas com amêndoas branqueadas
Gambas desencascadas e enxutas
Rato acompanhado de gelado quente com molho de ácido clorídrico
Galinha com calda de WC PATO
Ácido desoxirribonucleico (ADN) de vaca dissecado a frio/quente/morno e a escaldar com arroz desidratado, pré-cozinhado em vácuo
Massa chinesa despressurizada

Museu Pinto da Costa

2006-06-22T12:04:00.000-07:00

Pinto da Costa tem um escritório no Porto que apenas cinco pessoas conhecem.
Portugal interrogou-se sobre o porquê da existência deste refúgio secreto do dono das Antas.
"Crónicas de Escárnio e Maldizer" vai revelar o recheio inexpugnável a que apenas alguns privilegiados têm acesso.
A verdade é que Pinto da Costa pretende transformar o escritório em museu.
Ao longo de todo o hall de entrada, encontra-se uma profusão de certificados devidamente emoldurados e autenticados que comprovam as dezenas de árbitros corrompidos pelo presidente do Porto ao longo das décadas. (Certificados com letra gótica tal e qual como aqueles que se encontram nos oculistas de bairro).
Mais adiante pode-se observar quais os vários árbitros subornados, através da disposição de figuras de cera que os imitam. Exactamente como as daquele famoso museu de Londres.
Logo à entrada serão distribuídos por todos os que queiram visitar este escritório/museu pequenos apitos dourados. Um souvenir que, pensa-se, será do agrado dos mais pequenos.
Haverá ainda um stand para os que desejem saciar a fome, onde se servirá cafezinhos e rebuçadinhos.
Uma brochura, a distribuir pelos visitantes, intitulada: "A verdadeira razão porque Mourinho não festejou o título na Liga dos Campeões" será outro dos atractivos.
Em ecrã gigante, o visitante poderá ainda apreciar uma vasta gama de imagens recordando os destinos turísticos e paradisíacos, disfrutados pelos árbitros portugueses.
Por último, uma exposição animal ao vivo: com Bobi, Tareco, a Vaca Carolina e o orangotango Mário Jardel, devidamente vigiados pelo Guarda Abel

Hino à Merche Romero

2006-06-20T05:21:00.000-07:00

Lá vai a Merche com o relógio de diamantes
Emproada e vaidosa
Quando é que desapareces? ... ò jeitosa fatelosa

A Merche foi ao "Dança Comigo"
E não gostou da Pontuação
Quem me dera que a bailar
Tivesses dado um trambolhão

Ò Ronaldo abre o olho
Não te deixes enganar
Olha que de espanholas paragens
Nem bons casamentos nem boas aragens

Sempre convencida... a Boa
Julga-se a Superstar
Ò Malato manda-a pastar!

Merche Romero, Pá!
Gostava de te mandar calar
E, de novo, para Andorra te evacuar

Mais alguns programas sensacionais do nosso canal televisivo

2006-06-13T09:40:00.000-07:00

A pedido das melhores famílias da Blogosfera que lêem este blogzito - "Crónicas de Escárnio e Maldizer" volta a apresentar mais alguns programas de Televisão. Originais e nada parecidos com o que anda por aí a pulular nas outras televisões. A rentrée televisiva é so em Setembro mas desde já anunciamos alguns dos nossos trunfos.
"Tresmalhados" - Um grupo de Boys do PS sofre um acidente de avião e vai parar a uma ilha deserta algures no planeta. A intenção era chegar às Seychelles, e à conta dos impostos dos portugueses gozar as mordomias daquele paraíso fiscal e não só. Conseguirão eles sobreviver sem os "audis"; "armanis"; "ipods"; "apartamentos no Algarve"; "e "muitos mil euros ao fim do mês na conta bancária"? Do outro lado da Ilha estão os "Outros". Um grupo de portugueses que se acha da classe média alta, mas que são meros "penduras" dos bancos, da Cofidis e da tia rica. Devedores do Fisco; da Segurança Social. Estão na lista negra do Banco de Portugal. Agora e com os mesmos meios da outra metade vão fazer de tudo para os destruir.
"Árvore das Patadas" - Um espectador telefona e em directo tenta dar com os pés em três ou mais alvos. A produção ainda está a estudar os hipotéticos candidatos. Mas desde já asseguramos que Basílio Horta vai estar no papel de José Freixo e Donaltim. Farto de ocupar uma posição meramente ornamental como representante de Portugal na OCDE, o ex-presidente do CDS-PP acha que falar para o boneco num programa da manhã é muito mais estimulante.
"Campeonato do Mundo da Alemanha em corrida de Formigas ao bolo de chocolate com chantilly". Nada de especial. Não fosse termos abarbatado Marcelo Rebelo de Sousa aos comentários da RTP1. O professor já se encontra a ensaiar os seus pontos de vista agudos e incisivos como: " Não era nada que eu já não tivesse dito"; "Afinal aconteceu tudo como eu previra aqui há uns meses"; "Lá em Celorico também já fizémos isso"; "o meu neto faria o mesmo"; "Cavaco Silva é o melhor candidato e vai ser presidente da República nem que seja ao pé coxinho".
"Floribella Espanca-me" - Carolina Salgado vai vestir a pele da cândida Florbela. A história de uma mulher que subiu a pulso na vida e que depois de divorciada do magnata do futebol portugês e de ter levado uns valentes "cascos", decide fundar uma academia de body combat, kung-fu e lançar cursos de auto-defesa pessoal só para mulheres. O Marco do Big Brother vai fazer de consultor/conselheiro/e de " já que ninguém me convida para participar em mais um reality show venho para aqui" desta magnífica produção do nosso canal.

Selecção Nacional: Jogadores assumem mau comportamento

2006-06-07T05:18:00.000-07:00

Imagens exclusivas dos bastidores da selecção nacional. Conseguimos captar através de câmaras ocultas no local de estágio, imagens que nem a Nike sonha e que colocam a um canto as dos meninos malcriados das escolas secundárias.
"Crónicas de Escárnio e Maldizer" está em condições de apresentar os inenarráveis diálogos entre equipa técnica da selecção e jogadores. Senão vejamos:
DIÁLOGO Nº 1:
- Comé qui é rapaziada vamô nu aquecimento?, diz Scolari
- Caralh....; foda...... vai tu ò brasileiro filho da pu...... eu quero é ir curtir ca nha namorada Merche Romero, só vieste cá para Portugal para puxar pelo cabedal dos desgraçados dos portugueses! (Cristiano Ronaldo)
DIÁLOGO Nº2
- Ò stor mister quer's dzer o Costinha andou a faltar durante uma carrada de meses e ele agora é que fica a titular e a delegado de turma?
-Pois meu figlio, mais o Costinha se comporta bem, tá sempre passando uma graxinha em mim, e eu gosto dessas coisa.
DIÁLOGO Nº3
-Então moçada voçês todo fizeram os deveres di casa?
-Eu não! (Figo)
-Ah cara sê é o mais velho, repetentchi, tenho qui dá a matéria para voçê mais devagá e voçê num trabaglia em casa!
DIÁLOGO Nº 4
- Epá ò stor mister é desta que me vai dar positiva no fim do período não é? Num teste eu tive 9,7 valores e noutro 9,999, ou seja foi por décimas que não consegui um 10! (Vítor Baía)
-Ah num vai dá não meu figlio. Eu já tou tão acostumado a dar nega para voçê qui num é agora qui eu vou mudá.
DIÁLOGO Nº 5
- Epá ò Scolari pá, no outro dia fui fazer uma necessidade atrás do Pavilhão e ainda puxei os cabelos da contínua do Bar.
-Ai é vê lá se não quer qui eu faça queixa ao presidentchi do conselho directivo, o Gilberto Madaíl e arriscá uma suspensão como o Ricardo Quaresma por mau comportamento.

Depois do Dia Nacional do Cão... vêm aí os feriados com animais

2006-06-03T08:52:00.000-07:00

Esta semana Portugal foi surpreendido com a proposta do PSD para o Dia Nacional do Cão.
"Crónicas de Escárnio e Maldizer" aplaude e lança a proposta para uma arca de noé de dias nacionais e feriados com animais. Feriados, esses, móveis todos os anos. Para a alegria do bicho-homem vão ser sempre à sexta ou à segunda ou então em véspera de feriados nacionais.
Dia Nacional da Lesma - Está provado que mais de metade, oito terços, dois quartos e um sexto da população portuguesa não gosta de se mexer. Andar não é connosco, salvo por altura do treze de Maio com os peregrinos devotos a Fátima.
Dia Nacional da Sanguessuga- A maior delas todas é o Estado, mais os dízimos das igrejas evangélicas e os filhos com mais de 35 anos que ainda vivem em casa dos pais.
Dia Nacional dos Vermes - São aquelas pessoas carregadas de boas intenções, simpáticas mas que no fundo não passam de escumalha da pior espécie. A maioria da humanidade. Logo tem lógica mais este feriado.
Dia Nacional das Pitas - Fenómeno de Inacreditável expansão entre as adolescentes portuguesas. Pitas são míudas novas armadas em tias. Pimpinha Jardim vai liderar este movimento, depois das muitas negas de Maria Armanda de "Eu vi um sapo!". Ao telefone, aquela que é ainda uma espécie de Simone de Oliveira do Festival de Pequenos Cantores da Figueira da Foz/Sequim de Ouro, disse que já era "quase uma cota" e que não pretendia sair do "anonimato" a que a condenaram quanda ainda estava na fase de pré-pita.
Dia Nacional do Urso - Segundo um estudo da Revista "Nature" está mais do que provado que todos nós fazemos figura de "urso" pelo menos 5 mil vezes ao dia
Dia Nacional da Gralha - A Humanidade julga que tudo o que diz é importante, faz sentido
ou é possuidor de uma lógica qualquer que mais ninguém vê. Marcelo Rebelo de Sousa é a personalidade escolhida para representar o movimento para a implantação deste dia.
Dia Nacional da Vaca - Mais um estudo de elevada impecabilidade científica. Ficou comprovado após aturados estudos em laboratório que em cada 20 mulheres - 7896 pertencem aquela espécie animal.
Dia Nacional do Garanhão - Uma espécie que também prolifera por aí. Típico macho latino que diz a Teresa Guilherme "epa és bué da linda", ou a Manuela Ferreira Leita: " Fónix meu és a garina mais simpática e querida que conheço" ou ainda a Inês Serra Lopes " Fogo, tou mesmo passado és a mulher menos ressabiada de Portugal".

"Crónicas de Escárnio e Maldizer" vai lançar canal televisivo com programas inovadores

2006-05-31T05:17:00.000-07:00

Face ao elevadérrimo (ahahahah) número de comentários simpáticos acerca dos debates televisivos sugeridos por "Crónicas de Escárnio e Maldizer", em reunião do conselho de administração decidimos lançar um novo canal no espectro televisivo - o "CEM". Aos queridos leitores deste blog apresentamos, desde já, algumas das cartas que temos na manga.
"Anda bailar comigo Maria"- Ao estilo do programa do canal 1 "Dança Comigo", mas na versão "Rancho Folclórico". A apresentadora será Maximiniana. Zé Povinho no papel de Marco de Camillis. No papel de João Baião - Quim Barreiros.
"A minha podre de boa e maravilhosa noiva"-Ele não sabe que Sharon Stone é uma actriz profissional. Conseguirá ele resistir aos encantos, cruzares de pernas, olhares mortíferos e armadilhas que estão preparadas.
"Mas que crime fiz eu para merecer isto" -As aventuras sexuais de um jovem padre com uma matrafona de 200 kgs. Cenas de gordura explícita como nunca viu antes.
"AB... Solidariedade, Respeito Mútuo, Compaixão, Amor e Honestidade" - Uma psicóloga em estúdio quer melhorar as relações humanas. Educar os seres humanos para a filosofia dos sentimentos é o objectivo. A nossa psicóloga vai ensinar técnicas apuradas e sofisticadas de relacionamento interpessoal, como "bom dia"; "queira desculpar"; "obrigado"; "gosto muito de si". Expressões que só estão ao alcance dos melhores performers.
"Gelatina com Leite Condensado" -O dia-a-dia de um lar de idosos. O ocaso da vida dá o mote para esta série de grande sucesso. As peles enrugadas e gelatinosas vão seduzir miúdos e graúdos. Os beijinhos à socapa entre idosos, as primeiras incontinências urinárias, as algálias, os filhos e os netos que nunca os vão visitar são os ingredientes.
"Fiel ou Infiel à Esquerda"- As mais que evidentes facadinhas de Sócrates na esposa "Esquerda". Paulo Portas no papel de João Kléber vai colocar o primeiro-ministro à prova com uma jovem da JSD. Conseguirá Sócrates resistir aos atributos da Direita, como "privatizações"; "capital privado"; "OPAS"; "corte nos subsídios de desemprego"?

RTP vai fazer mais debates entre jornalistas e figuras públicas

2006-05-26T09:29:00.000-07:00

Depois da "pedrada no charco" que foi o debate televisivo:
Manuel Maria Carrilho versus jornalistas. A televisão pública de Fátima Campos Ferreira não quer perder o filão e vai apostar em mais confrontos do género: figura pública vitima de jornalistas carniceiros.
Assim estão já na calha novos debates como: Alberto João Jardim contra os jornalistas do
"Cão' t'nente"; Carlos Cruz vs Manuela Moura Guedes (A jornalista vai provar que não leu a carta depressa. Foi apenas um efeito colateral dos seus imensos lábios). Ainda na forja, o frente a frente entre George Bush e os jornalistas democratas; Paul McCartney e a futura ex-mulher contra os jornalistas britânicos. (O ex-Beatle vai provar por "a + b" que a imprensa é que teve a culpa); José Castelo Branco vs Tv Guia, Nova Gente e FHM
Pinto da Costa contra "A Bola" e "O Jogo"e finalmente e num esforço de render, mesmo, o peixe "Dom Afonso Henriques e os Escribas do Reino".

Governo anuncia mais multas no combate aos flagelos da sociedade

2006-05-21T06:13:00.000-07:00

Depois das multas para quem não respeitar a bandeira vermelha e as ordens do banheiro, o Governo prepara-se para aplicar mais uma catrefada de coimas. Tudo em nome do combate aos vícios da sociedade.
Assim, e no combate à Obesidade, essa praga das sociedades modernas, o Governo vai dar ordem para que sejam multados todos os que forem vistos a abocanhar queijadas, pastéis de nata, rins, mil folhas. A partir de agora, só os talos de couve são permitidos por lei. José Sócrates já disse que o Governo não tem capacidade para continuar a "alimentar" as cirurgias para colocação de banda gástrica. E o stock de personal trainers também está esgotado.
Segundo cavalo de batalha do governo socialista - o combate à Corrupção. Já foram dadas ordens no sentido de se aplicar severíssimas multas a todos os homens com mais de 40 anos, cabelo penteado para trás, com cachucho no dedo, e pochette debaixo do braço. Se fumarem charuto, a coima passa a triplicar.
O combate à Fraude, por outro lado, vai tornar-se visível com as coimas para todos os que envergando uma fatiota catita, gesticulam muito, tresandam a água de colónia, e falam depressa. Motivo: vendedores do conto do vigário camuflados sob a aparência de vendedores de enciclopédias, Herbalife, Clube Midas Prestige.
Combate ao Insucesso Escolar- todos os alunos que preferem ver o "Morangos com Açucar" à "Rua Sésamo" e que coleccionam os cromos do Mundial.
Combate à Gravidez na Adolescência - Todas as raparigas africanas residentes nos subúrbios de Lisboa.
Combate ao Despesismo - Todos os que se passeiam em carros de topo de gama mas que residem na Quinta da Cabrita, ex- casal Ventoso.
E por último, combate ao Banditismo- Todos os que andem equipados com fisgas, bisnagas de Carnaval, Action-Man, e que passem rasteiras às velhinhas na rua.

Portugal exige quotas no Eurofestival da Canção

2006-05-17T04:10:00.001-07:00

Recentemente, um tal de Alex Hartley descobriu no Pólo Norte um novo território a que deu o nome de Nymark. Uma descoberta que deixou Portugal a bater o dente de raiva. É que mais um país, mais um Estado no Mundo, significa mais um lugar abaixo da linha de água no Eurofestival da Canção. Caramba, nós já mandámos a Rosa Lobato de Faria às urtigas. Agora só enviamos lá fora meninas fresquinhas e "berrantes" como as NonStop. Nada de apostar em gente fora de moda e que canta bem. Agora até já trauteamos uns versozitos em Inglês e mesmo assim não chega? Agora até a Turquia e a Grécia ganham festivais e ficamos atrás de países como o Uzbequistão, o Lesoto, e as Ilhas Fidji. Não dá para aguentar. Se há quotas para tudo e mais alguma coisa, também deveria haver quotas para países que nunca ganharam o Eurofestival.
E temos tão boas casas de cultura, colectividades e afins para recebermos a edição internacional do Festival: O Pavilhão Atlântico, o renovado Campo Pequeno, o salão de festas do Sport Algés e Dafundo. Que mais nos falta? Se continuarmos sem ganhar o Eurofestival, não vamos sair da cepa torta. Não haverá planos tecnológicos nem Simplex's que nos salvem.

Café Império: mais um templo da IURD perto de si

2006-05-14T09:44:00.000-07:00

A Igreja Universal do Reino de Deus prepara-se para fazer mais uma aquisição. Desta vez, o alvo é o Café Império. Situado junto ao Cinema Império, actual ex-libris do culto da IURD.
"Crónicas de Escárnio e Maldizer" está em condições de avançar com o conteúdo de uma sessão no futuro templo de nossos irmãos brasileiros.
"Eu quero vé todo o mundo com um pão de chouriço numa mão e uma bica na outra";
"Pão de leitchi, palmier, pastel dji nata... eu vou engordá no café da IURD, Jesus"; "E vou dá o dízimo para a Delta, a Buondi, a Donuts, a Matutano"; "Todo o dia eu vou tomá o meu café e um conhaqui", "Eu vou palítá os meus dentchis só dipois di comé, no Café da Iurd, uma francesinha todos os dias". "E no final eu ainda vou pô uma moedinha na maquineta dos salgadinhos e andar no cavalinho que está à entrada do Café di Jesus"

Carrilhogate - Sob o signo da Verdade

2006-05-12T10:27:00.000-07:00

Está aí o Carrilhogate. Depois da entrevista de, ontem, em que foi levantada a ponta do véu sobre a armadilha, a cabala (essa palavra tão socialista) que meia dúzia de personalidades preparou ao Manuel Maria, há ainda para os mais voyeuristas destas coisas do "ressabiamento", o livro escrito na primeira pessoa: " Sob o signo da Verdade", ou "Quem tramou o Roger Carrilho Rabbit". O título faz todo o sentido, ainda por cima a Bárbara Guimarães é quase a Jessica Rabbit cá do burgo.
A publicidade em torno do livro é apelativa. Senão repare-se nas seguintes frases: "o colapso da coligação de esquerda e as gaffes protegidas- episódios reveladores"; "difamações e apertos de mão"; "as armadilhas a Carrilho e as perseguições a Bárbara". Encorajante, de facto a literatura de faca e alguidar, que se prevê. Vai ser um best-seller. Se isto fosse na Inglaterra, Carrilho ia superar as mil e uma biografias não autorizadas da Lady Di-Princesa do Povo. Aqui, arrisca-se a ser Carrilho-o bobo da corte.

Quando é que os "Anjos" desaparecem?

2006-05-10T04:07:00.000-07:00

«A música é o core business e o resto são adornos». Quem o diz é Nelson Rosado. Um dos elementos do duo "Anjos". (Para quem não está a ver é aquele que não usa barba de três dias). Se há criatura que deixa qualquer um com os nervos em franja é este senhor: a atitude enfatuada, a dar-se ares de tudo e mais alguma coisa, sempre a fingir uma solidariedazinha com os problemas da nossa sociedade, o aspecto clean e o arzinho cínico-glico/doce-refinado são apenas algumas das suas peculiaridades. Mas a usar estrangeirismos que a maioria dos mortais não percebe é o must do tédio.
Como é que o país desfez fenómenos como os "Excesso" e estes ainda cá andam, é impressionante. Já deveriam estar no degredo só por há alguns atrás terem ido ao Brasil cantar as letras das suas músicas (quase todas iguais, diga-se de passagem) em sotaque brasileiro. Que anti-patrotismo! Pior mesmo só o "galãnzeco" de trazer por casa- O Ricardo Pereira. Só por causa destes dois exemplos a Santa Inquisição deveria ser restaurada. E ainda não estamos a falar de outro fenómeno chamado de João Pedro Pais.
Se os irmãos Rosado são Anjos a maioria dos portugueses têm mesmo paciência de Santo, para não atirar com um livro ao televisor sempre que os ex-acordeonistas de baile nos entram em nossas casas.

Brasileiros vão ocupar as cadeiras da Assembleia da República

2006-05-07T09:59:00.000-07:00

Jaime Gama, à semelhança da autarca de Vila de Rei, vai ao Brasil contratar cidadãos daquele país para virem trabalhar, mas no Parlamento. Jaime Gama vai começar a importar a mão de obra irmã já nas próximas semanas. O presidente da Assembleia da República não quer que situações como a que sucedeu há, algumas semanas atrás, com a debandada dos deputados do hemiciclo voltem a acontecer. Jaime Gama adiantou que os cidadãos do outro lado do Atlântico vão ficar hospedados em localidades perto da capital como: Bobadela, Algueirão, Prior Velho e Cacilhas.
Na falta de deputados verdadeiramente interessados em assumir as suas funções, a Assembleia da República viu-se obrigada a recorrer a este expediente, sob pena de voltar a enfrentar o vazio das cadeiras. Ao que consta, os novos representantes da nação são provenientes de localidades brasileiras como Jacaré Paraguaçu, Minas Gerais e onde Judas perdeu as Botas e trabalhavam em boites nocturnas, bandas de forró e axé, e como figurantes no programa do João Kléber. Tendo em conta a, recentemente, aprovada lei da paridade, várias brasileiras vão ocupar também algumas cadeiras do hemiciclo, a maioria com mais de 1m80cm, busto XL, xxxx (Bom são ao estilo dos anúncios do Correio da Manhã).
Jaime Gama acredita que, desta forma, a nação está salva e revela, em primeira mão, a reacção de um brasileiro quando convidado para o cargo: "pô meu irmão, vai sê show dji bola, vâmo lá nus Portugáu e aprová decreto-lei inté mais não. Vamo botá pa quebrá, di tanta votação vamô ficá com os braço dormentchi".

O brinco da Ana Drago

2006-05-05T06:26:00.000-07:00

Ana Drago, a miss Bloco de Esquerda apareceu, ontem, no Debate da Nação, da RTP1, apenas, com um brinco. Rapidamente, e assim que Ana Drago iniciou-se a comentar o tema da noite-qualquer coisa sobre o acesso à Reforma -todas as atenções se viraram para o inusitado mistério: o suposto brinco em falta!
Por que estaria Ana Drago a usar apenas um brinco? Será que o facto estaria relacionado com a presença de Pires de Lima, o pai do Sexy "ismo" português do outro lado da mesa. Já se sabe como os opostos se atraem e em Política ainda mais. A franja da deputada também estava um "Must" e acho que a Judite de Sousa bem que gostava de fazer o mesmo às suas madeixas louro/acobreado/beje/fúchsia.
Mas voltando ao Berloque perdido. Será que se evaporou, moleculizou-se, passou do estado sólido ao gasoso.
É o fim da tua era, Margarida Pinto Correia. Agora é só um brinco! É mais uma das pérolas, esta incrustada num brinco da Esquerda Caviar.

O que está na moda em Portugal

2006-05-03T08:41:00.000-07:00

Todos os anos há uma nova moda para os portugueses experimentarem. Nesta estação, está na moda ir ao Casino de Lisboa e ganhar rios de dinheiro. O Manuel e a Maria tiram a melhor fatiota do armário e lá vão eles em troco de alguns cêntimos, na entrada, ganhar catrefadas de massa, para depois, no outro dia, comentarem com os vizinhos, amigos e inimigos sobre a "sorte grande" que tiveram. Qual euromilhões! Isso é para os pobres.

O ano passado a moda foi ir ao Porto à Casa da Música e fingir que se gosta muito e, principalmente, que se percebe um "boi" da programação cultural que por lá passa.

Há meia dúzia de anos, era "in" atravessar a Ponte Vasco da Gama. Naquela do "ir ver". Caramba deve ser muito mais excitante passar uma ponte daquele tamanho e a vista que se tem! Pensaram muitos. A Ponte 25 de Abril já não estava " a dar", já não era "cool". Se recuarmos no tempo, temos a inevitável ida ao Centro Comercial Colombo, e ao El Corte Inglés e à EXPO e sei lá mais o quê.

Ficamos à espera das próximas modas.

Marcas Portuguesas à conquista do Vaticano

2006-05-02T08:53:00.000-07:00

Ratzinger anda na moda. Ou melhor o Papa Bento XVI. Algumas conceituadas marcas internacionais andam a oferecer ao Sumo Pontífice, as novidades das suas colecções, como a conceituada Prada, que enviou para o Vaticano os vistosos sapatos vermelhos que Ratzinger exibiu numa das últimas cerimónias oficiais da Santa Igreja
Ao corrente desta oportunidade de mercado, algumas marcas portuguesas, actualmente, no purgatório ou para lá a caminhar, procuram a redenção pontifícia.
Numa jogada de antecipação, "Crónicas de Escárnio e Maldizer" está em condições de avançar desde já com algumas das ressuscitadas "griffes" portuguesas.
A estilista "Kina", que promete revolucionar o guarda-roupa papal; o sabonete "Heno de Pravia"; a farinha "Predilecta"; o gelado "Rajá"; os televisores "ITT Ideal Color"; a laca "Fiero", as sandálias "Colibri", a pomada de calçado "Bufallo"; o shampô "Foz", o leite "Molico", o laxante "Békunis".
Os produtos vão seguir em breve em contentores para a Santa Sé. Segue ainda um "desconto igual à Idade" da Multiopticas e livros de introdução à "Gramática Portuguesa". Ah! Não, este último é um carregamento que vai para Timor. É um lapso. Sorry.

A traição de Scolari

2006-04-28T09:32:00.000-07:00

Depois de ter pedido a noiva em casamento publicamente, depois de ter ateado o sentimento nacionalista para que os portugueses colocassem bandeiras e bandeirinhas nos carros e nas varandas, o Filipe Scolari, agora, bandeia-se para o lado dos Ingleses.
Depois de tantas juras de amor ... o brasileiro coloca um valente par de cornos à Federação Portuguesa de Futebol, trocando-a pela british. Ainda por cima nas barbas da primeira.
Tudo às claras. Uma traição consumada. Os homens, aliás os seleccionadores são todos iguais.
A separação já está. O divórcio chega depois do Mundial. Scolari já não tem perdão, nem mesmo se Portugal ganhar o Campeonato do Mundo

A gabardine do BPI

2006-04-27T09:24:00.000-07:00

Será que o uso por si só da gabardine do BPI nos torna imediatamente: ricos, bonitos, famosos e bem sucedidos? Se for assim eu também quero uma. Vou já abrir uma conta no BPI.
Parece que a dita gabardine é como a capa do Super Homem: dá super-poderes.
A gabardine é tão boa, tão boa que até fez ressuscitar o David Fonseca e a São José Lapa

Só resta saber se a gabardine é impermeàvel às OPAS.

A família de Cristiano Ronaldo no Mundial

2006-04-26T04:24:00.000-07:00

Cristiano Ronaldo vai levar a família toda, atrás, para o Mundial. Não se sabe onde os parentes do craque vão ficar instalados. Mas decerto que todos as condições de conforto estarão asseguradas, caso a família inista em levar a roulotte de 1985. A mesma em que seguia quando ia passar férias para a Praia da Calheta.
A família de Cristiano Ronaldo tem tudo pensado: Couratos, febras e costoletas não vão faltar.
À boa tradição portuguesa, a família de Ronaldo não quer ir de barriga vazia para os jogos do filho. A mãe, a Ronalda e a Merche Romero vão, ainda, tentar alugar uma barraquinha junto aos estádios para vender souvenirs dos filho. Não vão faltar os brincos esquisitos que Ronaldo utilizava há uns anos, bisnagas de Normadern contra as borbulhas, e um manual intitulado: "Quando estiver a falar de si, utilize a expressão TU"... é mais fixe; e ainda um jogo de setas com a cara do "Wayne Rooney"-(pontuação máxima se acertar no nariz).
Com tanto apoio familiar, Cristiano Ronaldo tem obrigação de marcar muitos golos!

José Mourinho: Uma "cabecinha" pensadora

2006-04-26T04:02:00.000-07:00

"Durante a época houve algumas equipas que meteram a cabecinha de fora, mas depois tiveram de a meter para dentro". De quem é esta frase? Apostas?
José Mourinho, quem mais!?
O treinador português ainda não perdeu a mão em nos surpreender com as suas tiradas. E uma com a qualidade desta já não se ouvia há muito tempo.
Mourinho com esta frase faz lembrar aquele míudo que é sempre o melhor da turma, e que não assimila bem quando algum colega também consegue fazer boa figura. Como se ele fosse o único com o direito de brilhar. "Como ousam meter-se no meu caminho? Afinal eu é que sou o 'special one', o filho pródigo da Pátria de Camões".
Este é também o mesmo Mourinho que aparece como um dos rostos da Promoção do Turismo em Portugal. Por que não adoptar o seu light vernáculo às campanhas em que partipa. Por exemplo esta do ICEP: "Ponha a cabecinha de fora cá dentro". Ou então aquela do Banco:
"Se não fosse para colocar a cabecinha de fora, eu não estava aqui!"
Cuidado Mourinho, "quanto mais se sobe pior é a queda", ou ainda vais voltar a ser o 'special one' da cidade do Lis. Era giro, no mínimo!

Os Pimbas também vão ao Rock in Rio

2006-04-22T09:21:00.000-07:00

Mónica Sintra, Toy e Rute Marlene não vão actuar no Rock in Rio. O estatuto conseguido após anos e anos a calcorrear as estradas do país e a dar música ao povinho das festas e romarias não o permite. Mas como até são pessoas normais como as outras podem ir assistir aos concertos dos seus colegas de profissão, colocados num patamar muito acima, de outra galáxia digamos. Ou haverá comparação possível entre uma cantora como a Shakira e a Mónica Sintra???... Léguas de distância. E que dizer das dissemelhanças entre os D'ZRT e o Toy. Não é comparável o grau de enfado causado por uns e pelo outro. Ainda por cima o grupinho teen e o cantor do "Estupidamente Apaixonado" nunca trabalharam para as bandas sonoras das novelas da TVI.

Isto tudo para dizer que a nova publicidade do Sapo para o Rock in Rio Lisboa 2006 ainda é mais agressiva do que aquela em que o idiota do animal soltava uns vapores. Ofende e entristece o papel a que os ditos nomes da música pimba se prestaram ao colaborar no novo anúncio.

Qualquer dia só falta a Margarida Rebelo Pinto soltar um riso histérico por poder comparecer na plateia da entrega de um Nobel da Literatura ou de um Pulitzer.

EUA vão tentar localizar Bin Laden através de GPS

2006-04-20T07:57:00.000-07:00

Os Estados Unidos da América vão tentar localizar Bin Laden com recurso ao GPS (Global Positioning System). Estranho, os americanos só se lembrarem deste recurso agora. Mas tudo indica que terá sido uma reportagem sobre o uso cada vez mais alargado daquele instrumento por parte dos portugueses que terá pesado na decisão da Casa Branca. Ao que parece, o telemóvel já não é o "brinquedo" favorito dos portugueses. O GPS conquista cada vez mais adeptos. Os tabeliers dos automóveis ganham agora um novo adorno. Outrora foram os espelhos retrovisores com bibelots, terços, cruzes, peixeiras da Nazaré e todos os artefactos afins.

Em breve vão começar os primeiros testes no terreno em busca do incapturável Bin Laden, através de GPS: a seguir ao terceiro monte virar à esquerda. Cuidado com a ravina. Perigo de tempestade de areia. Entrada de uma caverna, seguir em frente. Alvo à vista.

Os Deputados Desertores

2006-04-18T08:40:00.000-07:00

119 deputados faltosos. Dos 230 que compõem a Assembleia da República apenas 111 permaneceram no hemiciclo. Ao todo seriam necessários 116 para garantir o quórum. "Crónicas de Escárnio e Maldizer" está em condições de avançar, depois de uma aturada investigação, com as causas para a repentina desertação dos representantes da nação.

20 deputados disseram que iam "ali" mas que já voltavam.

Dois deputados tinham de atender chamadas urgentíssimas: uma da Suazilândia e outra do Uzbequistão.

80 usaram como desculpa o inevitável WC. Segundo as nossas fontes no local, a fila era tão grande que dava três voltas ao Parlamento.

Sete evocaram padecer de afrontamentos sempre que chega a Primavera, e por isso não conseguiram permanecer na sala. Uma doença que se agrava em vésperas de fim de semana prolongado.

Cinco informaram ter sido acometidos por uma terrível dor nas axilas e nas unhas dos pés, tendo sido levados com urgência para o hospital.

Os últimos 5 alegaram que ao verem tantos deputados a sair da sala, imediatamente, pensaram que a sessão havia terminado. Quando tentaram regressar perderam-se nos Passos Perdidos.Dia 25 de Abril chega o puxão de orelhas do Presidente da República.

Os sonhos da Carolina Salgado

2006-04-15T08:57:00.000-07:00

Carolina Salgado afirmava no final do ano passado, em entrevista, a uma revista da nossa praça que concretizara todos os sonhos da sua vida.
Queria conhecer a Ágata... e hoje é amiga da Ágata.
Queria dar-se com o Valentim Loureiro... e parece que se dá.
Queria ser amiga do Pinto da Costa... e viveu com ele durante quatro anos.
A Carolina Salgado é mesmo uma mulher bem sucedida. É que nos três casos, Carolina foi mais além do sonho. Ainda bem que há gente assim. Pessoas que se superam por um sonho, um ideal.
A Carolina Salgado dá-se mesmo com as pessoas certas. Nesta altura mais animadita da sua vida, com nódoas negras, ameaças de morte... e assim... pode recorrer a outro dos seus amigos- o Guarda Abel. Quantas e quantas mulheres vítimas de violência doméstica não gostariam de ter um agente da autoridade a quem pedir ajuda. Mas a sortuda da Carolina tem. Vá lá não sejam invejosas. Façam pela vidinha!

João Almeida quer tirar o tapete a Ribeiro e Castro

2006-04-15T08:36:00.000-07:00

No Largo do Caldas ainda é dia 1 de Abril. João Almeida, o líder da Juventude Popula Centrista é candidato a presidente do CDS-PP. Então o jovem e ainda imberbe Almeida é que se chega à frente para tirar o tapete a Ribeiro e Castro??? Quase parecia mentira. É um facto. A notícia até passou despercebida nos telejornais. Mas decerto que vai ter o devido acompanhamento noticioso nos próximos dias.
Ainda por cima, o candidato cultiva uma excelente relação com a esquerda do Bloco. Quem não se lembra de João Almeida ter chamado de "Boa" a Joana Amaral Dias, em pleno Parlamento. Faz sentido. É este o verdadeiro líder sexy de que o PP andava à procura, e quem não tem Paulo caça com João.

Silvio Berlusconi vai escolher o político mais sexy de Portugal

2006-04-11T10:16:00.000-07:00

Silvio Berlusconi, já se sabe, começa a partir de hoje a cumprir a sua travessia no deserto. Romano Prodi, o candidato rival e sem graça nenhuma conseguiu abarbatar Silvio do poder. As Crónicas de Escárnio e Maldizer estão em condições de avançar que Portugal será o próximo destino do magnata. Silvio vai participar na edição de um concurso destinado a eleger o político mais sexy de Portugal. O nome da estação televisiva que vai produzir o dito programa ainda não é conhecida. Silvio Berlusconi vai participar como membro do jurí. Este canal televisivo já tem, assim, o seu Marco de Camillis da política.

A produção enquanto isso selecciona os políticos que vão participar como concorrentes. O programa será um reavivar do famoso "Miss Praia". Os políticos vão desfilar em fato de banho cavado e em traje de gala. O lote de escolhidos ainda está no segredo dos Deuses, mas estamos em condições de avançar com alguns nomes. Nuno Melo do CDS-PP é uma das hipóteses. Por razões óbvias, possui as melenas mais sexy do parlamento. Telmo Correia, que com a sua armação graduada ao estilo tartaruga é, no entender da produção, um must de sensualidade. E ainda Macário Correia, do PSD e presidente da Câmara Municipal de Tavira, que com a célebre frase: "Beijar uma mulher que fuma é igual a lamber um cinzeiro" provou estar muito à frente no seu tempo, com uma frase transbordante de volúpia e excitação.

As Crónicas de Escárnio e Maldizer esperam avançar com mais nomes a breve prazo. Mas desde já se pode dizer e a avaliar por este primeiro lote de concorrentes que a tarefa de Berlusconi não está fácil. Silvio disse que até poderia escolher ficar em Itália, como comentador de serviço da actualidade em parceria com uma qualquer enfadonha Ana Sousa Dias do sítio, mas perante a proposta portuguesa não teve dúvidas e espera assim contribuir para elevar o nível da política portuguesa

Jorge Andrade: Apresentador de Televisão

2006-04-10T10:07:00.000-07:00

Como é sabido o jogador de futebol, Jorge Andrade, central do Corunha vai falhar o Mundial 2006.
O povo português teve pena. Todos lamentamos e quizá porventura muitos tenham deitado uma lagrimita pelo canto do olho ao saberem que a selecção já não poderia contar com o melhor central português da actualidade, a par com o tal, que ao que consta não tem Q.I- vulgo Ricardo Carvalho.
A RTP e o apresentador de televisão Daniel Carvalho viram, no entanto, em Jorge Andrade "the perfect guy" para apresentar um programa sobre o Campeonato da Alemanha.
Um vislumbre de perspicácia que já não acontecia na ex 5 de Outubro, desde a altura, em que Manuel Luís Goucha trocou os tachos e as panelas pelas fatiotas cor de rosa e óculos amarelos às risquinhas pretas.
Jorge Andrade é a nova coqueluche da estação estatal. A RTP resolveu dar emprego a um jogador lesionado impedido de amealhar mais uns milhares na Alemanha. Isto também é serviço público, caso não saibam.
Jorge Andrade, enquanto nova estrela do espectro audiovisual, e para primeiro programa surpreendeu, meus senhores! Se a SIC para o ano criar um globo de ouro para pior apresentador de televisão, Jorge Andrade bate a concorrência e olhem que ela é feroz. E temos vários exemplos desde as meninas do "Sixteen" da Sic Mulher passando pela fútil Merche Romero, a enjoativa Cristina Ferreira, a petulante Margarida Merçês de Mello, a insípida Helena Coelho. Enfim não faltam exemplos. Jorge Andrade merece, a meu ver, o prémio mais do que todos. Porque é genuíno.
O primeiro programa foi um autêntica entrada por trás. Andrade passou o jogo todo, perdão, o programa, a dar caneladas na paciência do telespectador. Mal posso esperar pelo próximo pé em riste do apresentador.

A Nova Ordem Alimentar

2006-04-09T09:45:00.000-07:00

Depois de a Autoridade para a Segurança Alimentar e Económica ter movido uma autêntica perseguição aos restaurantes chineses e às afamadas roullotes de cachorros e hamburguers, estão já na forja mais algumas inspecções. Casas de pasto, restaurantes de cinco estrelas do guia michelin, tascas, tabernas e até o homem das castanhas e a senhora dos gelados vão receber em breve a visita da nova ordem alimentar portuguesa.
Nenhum estabelecimento vai passar ao lado da "nouvel" brigada de defesa do consumidor. No afã de evitar possíveis gastroenterites do nosso povinho, e depois da Operação Mostarda, a Autoridade para a Segurança Alimentar e Económica já escolheu os epítetos a dar às futuras acções de fiscalização.
Assim e para os restaurantes de luxo: Operação "Moules a L'Escargot"
Marisqueiras: Operação Conquilha
Tascas: Operação Pevide
Cozinha Tradicional Portuguesa: Operação Alheira
Comida Vegetariana: Operção Alho Pôrro
Churrasqueiras: Operação Courato
Vai ao que tudo indica ficar, por resolver, a questão da obrigatoriedade de uma casa de banho para cada negócio do ramo alimentar. Já se está a ver o senhor da bolachinha americana andar com um alguidar atrás ou qualquer outro objecto de plástico para fins diversos.